|
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой -
по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.
Просмотров: 464 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.01.2010
|
|
|
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек
еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой
ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой
девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные
суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не
пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой
посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
Просмотров: 382 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.01.2010
|
|
|
Мизансцена.
Спортивная организация, занимающая помещение бывшего бассейна. В
помещении бассейна собственно бассейн, давно уже не действующий, и
маленький бассейн сауны, заполненный водой, т.к. практически постоянно
используется.
Действо.
Пришел серьезный человек. Попросил для своей домашней сауны лестницу из
нержавейки. Спортсмены народ не жадный. Лестницы у них 2 - в старый
бассейн и в новый - маленький...
- Забирайте, говорят.
- Хорошо, завтра пришлю человека.
Пришел человек с загадочным прошлым и маленьким ростом. Выдали ему
ножовку по металлу, говорят - иди, пили. Он ушел. И долго его нет...
Очень долго... Решили проверить - что он там такое делает? Заходят... И
предстает их глазам картина:
Этот мужик уже отпилил верхнее крепление от лестницы в заполненный
водой бассейн, и теперь ныряет... под водой пилит лестницу,
выныривает... глотает воздух... и снова под воду...
Просмотров: 365 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.01.2010
|
|
|
Устроилась я на работу...
Совершенно другой район Москвы, если на метро добираться - два часа из
жизни выкинь + еще одна "беда" - кончилась регистрация, сделать её
некогда, а МЕНТЫ... хм... не скажу плохого слова... меня просто обожают
и ВСЕГДА останавливают (нервишки порасшатывать мне, да и свою зарплату
получить!). Нашла выход из положения - ЕЗДИТЬ НА РАБОТУ НА ТАКСИ,
покуда квартиру в том районе не подберу (дорого, но зато безопасно и
быстро!).
Если кто знает, что это такое: на очень маленькой, всеми забытой улице
ловить такси в другой конец города, когда на дорогах бесконечные
"пробки", да еще за 150-200 руб. (больше отдавать я просто не в
состоянии!) - этот человек мне посочувствует!
Снег, мороз, ветер, метель - а ты стоишь как болван и "голосуешь"
(причем, машины встречаются с интервалом одна в минут пятнадцать!)...
На шестой машине (ну водиле видимо просто делать нечего или деньги нужны... даже такие...) все-же везет и я еду на работу!
Вечером история повторяется - только уже в обратном направлении +
повышается тариф на услуги такси за "ночное время суток"... А платить я
больше не намеренна!
Поверьте, усложняет ситуацию сей факт неимоверно!!!
Ну так вот... позавчера... стою я на дороге, на часах почти девять
вечера, снег метет... ветерок... фары слепят глаза... а я стою как
вкопанная, в коротенькой юбочке и такой же дубленочке...
Три "умных водилы" уже отказались ехать в ТАКУЮ даль за ТАКИЕ деньги...
И тут... останавливается шикарный джип-с (ну, мне уже не привыкать к
такому, потому как в Москве могут "бомбить" и на Мерседесах!) и я с
радостью подбегаю к приоткрытому окну машины.
А теперь внимание, диалог:
Он:
- СКОЛЬКО? (ну и к этому мне не привыкать, многим ехать хоть куда, лишь бы "циферка" устроила)
Я:
- 150! (начинаю с минимума, потом пойду на прибавление!)
- САДИСЬ! (хм... неужели мне повезло и я сейчас уеду от этого проклятого фонаря и вечного холода домой?!)
- СПАСИБО! (открываю дверь и лезу в машину!)
- КУДА? (начинается... самое страшное - узнает куда везти - высадит!)
- В ЦАРИЦЫНО! (опускаю глаза и жду взрыва!)
- А ЧЁ ТАК ДАЛЕКО? (ну-у-у-у-во-о--от!)
- ЖИВУ Я ТАМ! (не теряя надежды и прибавляя голосу слезливые нотки)
- ЧЁ, НА ХАТУ ВЕЗЁШЬ? А НАФИГА? ДАВАЙ В МАШИНЕ! ЩАС ТОКА В ПАРК СРУЛЮ... (ой... мамочки... что это?!)
- Я ТАКСИ ЛОВИЛА, А НЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПОПУ (пытаюсь взять себя в руки!)
- КАКОЕ ТАКСИ?! (ну и вопрос!)
- ЖЕЛТЕНЬКОЕ, С "ШАШЕЧКАМИ" (какой вопрос, такой и ответ!)
- А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?! (молчу и понимаю - что сглупила с предыдущим
ответом... мэрс вовсе не желтенький, и "шашечек" на нем видимо отродясь
не бывало!)
- ОСТАНОВИТЕ, А?! МЫ НЕ ТАК ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА! (голос предательски вздрогнул!!!)
- НЕ ТАК ПОНЯЛ? А ЧЁ ТЫ ТОГДА ЦЕНУ В 150 БАКСОВ НАЗВАЛА? (мое состояние начинает приближаться к обмороку!)
- Я НЕ В БАКСАХ... В РУБЛЯХ... ЗАПЛАТИТЬ ВАМ... Я С РАБОТЫ... ДОМОЙ... ЗАМЕРЗЛА... (меня "пробило" на слёзные речи)
- ТЫ-МНЕ-ЗА-ПЛА-ТИ-ТЬ?!!! РУ-БЛЯ-МИ?!!! (у мужика тоже начинается истерия)
- Я ЖЕ ТАКСИ ЛОВИЛА... А ТУТ ВЫ (Боже, хоть бы он остановился!)
- ЗАПЛАТИТЬ... РУБЛЯМИ... (точно - началась... только не истерия, а истерика... слёзная... от хохота!)
- ... молчу и молюсь...
- ... смеется так громко и смачно, что у меня в ушах начинает звенеть!...
- ОСТАНОВИТЕ... ОЧЕНЬ ПРОШУ... (это последняя попытка спасти себя мирно, перед прыжком из дверей на полном ходу!)
- СИДИ! НЕ РЫПАЙСЯ! РАССМЕШИЛА ТЫ МЕНЯ! ТЫЩУ ЛЕТ ТАК НЕ РЖАЛ! КУДА ТЕБЕ
ТУТ ТО? (оглядываюсь и... замираю... за окном родной микрорайон!)
- ПО КОЛЬЦУ НАЛЕВО, ТАМ ЗА ОСТАНОВКОЙ НАПРАВО И ПРЯМО МЕТРОВ 150...
(что я делаю?! Нужно выходить немедленно и пусть он катиться дальше!)
- НУ ВОТ... КРАСАВИЦА... ДОЕХАЛИ... (а сам так и давиться от смеха)
БРАТКАМ РАССКАЖУ - НЕ ПОВЕРЯТ! (истерика смеха повторяется по новой)
- БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО, ПРОСТИТЕ, ЧТО ВВЕЛА ВАС В ЗАБЛУЖДЕНИЕ (протягивая 200 рублей).
- ТЫ ЧЁ, СДУРЕЛА?! (смотрит на деньги)... УГОВОР ВЕДЬ УЖЕ БЫЛ...
(достает какие-то баксы из кошелька)... НА, ЗА ТО, ЧТО ДОСТАВИЛА МНЕ
УДОВОЛЬСТВИЕ... ПОВЕСЕЛИЛА...
- НЕТ! НЕ НУЖНО! СПАСИБО! МОЖНО МНЕ ИДТИ?! (какие баксы?! Живой бы до подъезда добежать)
- ХА... ГОРДАЯ, ТИПА, ДА?! (голос его посуровел)
- НЕТ, ТО ЕСТЬ - ДА, НУ... ТАК... ПО-РУКАМ... Я ВАС РАССМЕШИЛА - ВЫ
МЕНЯ ДОСТАВИЛИ ДО ДОМА. ВСЕ ПО ЧЕСТНОМУ. МЫ В РАСЧЕТЕ!? (что я "несу"?
Какой расчет? Мамочки...)
- НУ, ПО-РУКАМ, ТАК ПО-РУКАМ... БЫВАЙ, ГОРДЯЧКА!
- И ВАМ ВСЕГО ДОБРОГО... (открываю дверь и несусь к подъезду)
... Он уехал, я приняла пару таблеток валерьянки и назавтра опять
стояла под тем-же фонарем и в той же дубленке, только уже не в короткой
юбке, а в черных кожаных брюках...
Отвечая водителям сразу скороговоркой: ЛОВЛЮ ТАКСИ... ДО ЦАРИЦЫНО, 150 РУБЛЕЙ, ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
...многие смотрят на меня ТАКИМИ глазами, слов нет обрисовать эти взгляды... на "дебилов" и то смотрят не так удивленно!
Но мне уже все-равно... главное - ЧТОБЫ НЕ ПОНЯЛИ МЕНЯ ПРИВРАТНО!
Просмотров: 447 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.01.2010
|
|
|
Прочитал истории про гайцов, решил поделиться и своей историей. Жил я 6
лет назад в Южном Казахстане. Захотелось моей мадам по весне за
шампиньонами на пастбище поохотиться. Привёз я её на поле, сам вокруг
старых кошар (загонов зимних) полазил, польстился на кучи шикарного
сухого навоза (жил в своём доме с садом и огородом). Подогнал мотоцикл,
загрузил полную люльку, потом нарезал длинной лозы для подпорок под
фасоль, ну и стал дожидаться, когда у моей утолится азарт. Уточню, что
это было в середине 90-х, расцвет "незалэжности" с воровством, со
жратвой у нас был напряг, и народ активно мотался на реку Сыр-Дарью
рыбачить и охотиться, невзирая на запреты рыбнадзора и пр.. Когда мы
возвращались назад, моя мадам потребовала, чтобы я набрал дополнительно
и свежего навоза для утепления парника с рассадой, пришлось добрать
свежеароматного сырья и прикрыть его целлофаном, дабы не запачкать
полог люльки. Лозу прикрепили пучком к люльке, в общем, в сумерках мы
выглядели как заправские рыбаки. Гаец лениво указал нам на обочину,
подошел, не торопясь и ничего не спрашивая, и, сунув руку в люльку,
замер. Хочу заметить, что в Южном Казахстане менты самые наглые и
жадные по всему СНГ, и у рыбаков, в частности, отнимали самую лучшую
рыбу, и не только... После некоторой паузы (видимо, проводя
телепатический диалог с продуктом-родственником, ведь оба же из
внутренних органов) гаец вытаскивает руку, брезгливо нюхает её, и
задаёт великолепный вопрос: "А что ты нычего нэ сказал?". Я изумлённо
ответил: "А ты что-нибудь спросил?". Всё, что он мог из себя выдавить,
это только слово: "Езжай". Когда я отъехал метров на 200, до моей мадам
только дошло, что означал этот диалог, и она хохотала до самого дома.
Просмотров: 429 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.01.2010
|
|
|