|
В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать,
купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до
самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на
огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол
это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну,
вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть
такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала
свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка
полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как
вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб
наверняка. Ушел...
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.
Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.
Просмотров: 389 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.01.2010
|
|
|
Дело было в советские времена. В гараже среди простых машин парковалась
машина большого начальника. Само собой вся блестящая, вылизанная. И
водитель под стать машины. Чистый, ухоженный, с галстучком. Всё как
положено. Но был он дурного заносчивого характера. Подобно начальнику
любил смотреть на всех свысока. Естественно, это не нравилось шоферам и
автослесарям. Но его это не волновало. Вёл себя, как шоферская элита.
Всё ему надо быстро, чётко. Если что, стучал. И прочие гадости делал.
Дешовый человечишко одним словом.
И вот один раз встал он со своей "Волгой" на профилактику. Заодно решил
сцепление поменять. И главное, чтобы всё быстро и сам ушёл. Ну
автослесаря коробку передач скинули, сцепление заменили, a потом
открыли крышку коробки передач и всем гаражом навалили туда
по-крупному. Затем крышку привинтили и коробку поставили на место.
После этого началось. Сел довольный гавнюк и поехал к шефу. А в машине
запах дерьма. Он одеколоном всё побрызгал. Шеф сел, поехали. Гавнюк
рычаг скоростей переключает - гавно месит. В машине запах почище
туалета. Шеф ему мозги промывает по поводу запаха. А он причину найти
не может. Одеколона извёл уйму. Машину всю облазил и запах не исчезает.
Утром запаха вроде нет, а как поедет, то вонина на весь салон. Через
пару недель шеф пересел в другую машину. А до водилы дошло немного.
Потише стал, сигаретами стал всех угощать.
Такая вот история.
Просмотров: 415 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.01.2010
|
|
|
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: «Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: «Да что же
вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я
вам сейчас класс покажу». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и
взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит
как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют.
Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и
закуривает. Потом задумчиво произносит: «Беру свои слова о ваших
летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами,
заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры
- все оставили как было. И ведь летали!!! : -)
Просмотров: 445 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.01.2010
|
|
|
- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе", то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.
Просмотров: 474 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.01.2010
|
|
|
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят:
- Вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам.
Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят.
Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному
мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась
новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж
лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что,- всхлипнула новенькая,- у меня для этого хоть дырка готова!
Просмотров: 402 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.01.2010
|
|
|