|
Случай из моей реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера:
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"
Просмотров: 429 |
Добавил: Админ |
Дата: 14.01.2010
|
|
|
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
Просмотров: 380 |
Добавил: Админ |
Дата: 14.01.2010
|
|
|
Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь
у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то
торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй
вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками
за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и
засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же
здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев
что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но
вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками
"Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам
тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был
неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой
висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит
его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит
ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли.
Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец
выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"
Все сползли со своих мест, занавес.
Просмотров: 489 |
Добавил: Админ |
Дата: 14.01.2010
|
|
|
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Просмотров: 424 |
Добавил: Админ |
Дата: 14.01.2010
|
|
|
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду
деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее
от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать
писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и
погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.
Просмотров: 381 |
Добавил: Админ |
Дата: 14.01.2010
|
|
|