Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего
подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди.
Дым прёт из окон. Во всем здании вырубается электричество. У
управляющего зданием спрашиваю: "Николаич, чё за фигня?" Электрощиток
загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки мерзли всё,
понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс
холодильник, микроволновка, компутеры и т.д., а здание старое, сеть и не
выдержала. Финиш, - говорит,- теперь на весь день без электричества. И в
какой же конторе такие идиоты работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил:
Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по
энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
Просмотров: 748 |
Добавил: Админ |
Дата: 01.04.2010
|
|
Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах - я работаю, она играет. Оба
все сосредоточенные такие. А компы - на одном столе, то есть когда
печатаем - локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю
сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется."
Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так):
- А что на ужин?
На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю:
- Я вообще-то тут...
Поворачивается и недоуменно смотрит. Люди - хоть изредка от компов отвлекайтесь!
Просмотров: 361 |
Добавил: Админ |
Дата: 01.04.2010
|
|
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы
вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Просмотров: 383 |
Добавил: Админ |
Дата: 01.04.2010
|
|
Рассказывала сестра: В годы первого появления кабельного ТВ, когда еще
был только один канал, по которому из студии показывали фильмы по выбору
и можно было их заказывать по телефону, зашла она в комнату и видит -
сын 8-9-летний возмущается:
- И чего он так долго возится, больше 10 минут уже никак убить его не может!
- Да?
- Да ерунда, надо ткнуть его пальцами в глаза, а когда ослепнет, спокойно зарезать!
Офигевшая от кровожадности мальца сестра (тогда только СССР развалился, и
еще "друг, товарищ и брат" не забылись) судорожно звонит в студию:
- Уберите нафиг этот фильм! Как вы детей воспитываете! Уж лучше эротику
поставить, по крайней мере пусть это ему пригодится в жизни!
Офигевшие в свою очередь служители ТВ сообщили, что она - первая
женщина, которая аргументировала свое требование эротики желанием
научить 9-летнего ребенка, но пошли навстречу.
Через 6-7 минут на экране титры:
- По многочисленным заявкам телезрителей-мужчин мы возвращаемся к показу предыдущего фильма!
Так что те, кто считают, что мужчина часто думает о сексе -
мечтательницы и идеалистки! На самом деле он думает, кому и как дать в
глаз! Чтобы все его боялись, чтобы ликвидировать кризис, и чтобы спасти
планету.
Просмотров: 377 |
Добавил: Админ |
Дата: 01.04.2010
|
|
Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай. Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
- А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
- А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
- А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
- Зачем?
Следует разъяснение:
- Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает,
уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается.. Охранник,
сидевщий недалеко, упал со стула...
Просмотров: 406 |
Добавил: Админ |
Дата: 01.04.2010
|
|
|