|
Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило —
зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто
выбритый мальчик-консультант:
— У вас есть УТПшка?
— Что-что?
— Витая пара.
— Что это?
— (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?
— (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.
Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний. Диалог вышел покороче:
— У вас есть витая пара?
— Нет, впервые про такую фирму слышу.
Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За
прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то
по телефону. Деваться было некуда:
— Витая пара есть?
— Ага, вам сколько?
— Десять метров. А коннекторы?
— RJ-45? Рубль пятьдесят штука.
— А переходник «мама-мама»?
— (ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!
Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»
Просмотров: 511 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2010
|
|
|
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и
дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на
восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит
только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на
один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются
они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и
кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что
там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить
дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря
удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама
поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением
было удивление, а потом истерический смех... А увидели они там
следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом,
но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут
им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно
сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга
быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого
случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в
подъезде? Здесь же речки нет...
Просмотров: 468 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2010
|
|
|
Вот сижу на лекции по русскому,а писать не хочецца... Читаю надписи на
партах, но прочитав одну впадаю в тихий, но истерический смех. Вобщем
нарисован узорный кружок, ну а сверху как полагается подпись к нему. Там
написано: - Кнопка сна, нажать лбом и держать до конца лекции не
отпуская!
Просмотров: 442 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2010
|
|
|
Реально час назад было. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт
пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаевает. Мужик- хули ты
лаешь то? Тебе вчера коты пизды дали, еще получишь! Пасть закрой!
Просмотров: 458 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2010
|
|
|
Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции
(чичас - Институт МВД). Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов.
Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с
руководителем. Тоже по-очереди стреляли. Так вот одна из них отчудила:
поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк!".
Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке
пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать
спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет!". При этом ствол
пистолета смотрит инструктору в лоб. Приятель говорит - единственный раз
в жизни видел, как на глазах седеет человек. Короче, уложили девочку,
игрушку отобрали, группу выгнали нахер со стрельбища. В общем... может и
правда народу уже настока все похер...
Просмотров: 400 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2010
|
|
|