|
Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все
хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные
команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали
его туда - ремонтировать:) И вот... он все сделал и решил оповестить об
этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду nеt sеnd.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования":)))))))
В этот момент ген. директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту:)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен:))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а
бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные
пользователи из фин. отдела и директора... в общем все путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я
отослала ему(!) на комп все тем же nеt sеnd-ом сообщение типа "Ну что?
Сильно досталось? Бедный..."
И пришел ответ:) "Да уж... так за лампочку выебали - жопа будет полгода еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД:)))
Рабочий день был сорван, ген. директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.
Просмотров: 423 |
Добавил: Админ |
Дата: 24.04.2010
|
|
|
Преамбула.
Радио. Hе скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
Я плакалЪ
Просмотров: 387 |
Добавил: Админ |
Дата: 24.04.2010
|
|
|
Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как
обычно - папа и мама днями на работе (в коммерческих фирмах), дочь в
садике. У папы (т.е. у меня) иногда возникают дни "внезапных болезней",
не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и
соответственно облечен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к
походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки
из шкатулки... спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная
бутылка пива (баночка джин-тоника). Картина следующая:
вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на..
иномарке, вообщем. Идет процесс совместного одевания детей, во время
которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок
(..не помню.. то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием
собственного превосходства... Далее диалог детей, моей дочери (МД) и
подруги (П):
П: - видишь какой подарок?
МД: - класс!
П:- а тебе такой подарят?
МД: - не, у папы денег нет!
У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору,
проступают на лицах эмоции... какие, я думаю, не надо сообщать.. и тут..
кульминация..
МД: - у него только "баксы"!!!!
....
По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!
Просмотров: 367 |
Добавил: Админ |
Дата: 24.04.2010
|
|
|
Произошло сегодня.
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка,
действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия -
кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все
сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Просмотров: 393 |
Добавил: Админ |
Дата: 24.04.2010
|
|
|
История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из
отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его
коллеги тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во
время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких
дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем,
это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот
единственный диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная
порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не
помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов :-))
Просмотров: 398 |
Добавил: Админ |
Дата: 24.04.2010
|
|
|