|
Сижу на работе. Звонит мне наш механик, ремонтирующий мою машинку, и
говорит, что на моей машине надо менять оба задних барабана и еще кучу
всего и это дело надо спонсировать, договорились, что 1000 рублей
хватит. Ладно, говорю, приезжай. И попросила его по пути взять мне пару
хот-догов. Сижу. Приезжает Босс, сидим разговариваем. Тут влетает
механик отдает мне 2 хот-дога, я ему тысячу. Босс посмотрел на это и
задумчиво сказал
- Ну ничего себе новые расценки... 500 рублей за хот-дог...
Просмотров: 352 |
Добавил: Админ |
Дата: 25.04.2010
|
|
|
На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне
какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю
рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети есть?
Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до
меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала?
Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с
тем, чтобы заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце
концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я
понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму.
Вернулся. Говорю - девушка, помните я у вас мазь взял? - Помню. - А что
вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть? Смеется - Ну
просто хотела предупредить, чтобы эту мазь
держали подальше от детей, если они есть. УФ, полегчало!
Просмотров: 324 |
Добавил: Админ |
Дата: 25.04.2010
|
|
|
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной
кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номеp, после чего они
стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и
удовлетвоpенный вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в
процессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный
волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал нагнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.
Просмотров: 409 |
Добавил: Админ |
Дата: 25.04.2010
|
|
|
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет.
Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет
благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе – ничего не
понимают.
Разбор происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаясе к воде "соломинка" были восприняты
ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в
спасительное средство;
4) ошущения спасателя описаны выше.
Просмотров: 376 |
Добавил: Админ |
Дата: 25.04.2010
|
|
|
Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни
ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий
червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него,
а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При
переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" -
девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И
получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный
студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он
находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не
остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее
причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо
сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не
велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в
виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения,
чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все
же поставил.
Просмотров: 386 |
Добавил: Админ |
Дата: 25.04.2010
|
|
|