|
7 чудес социализма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Просмотров: 595 |
Добавил: Админ |
Дата: 28.04.2010
|
|
|
Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
Просмотров: 406 |
Добавил: Админ |
Дата: 28.04.2010
|
|
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду.
Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не
её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она
невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я
быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а
немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле
сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться
раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что
если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю
её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверное такую фразу из
старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём,
работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве
компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам
бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых
дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго
смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и
начал ей звонить.
- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ...
А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете,
...
Читать дальше »
Просмотров: 376 |
Добавил: Админ |
Дата: 28.04.2010
|
|
|
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять.
Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли
получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет
справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик! Отлично! Ставьте
на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы,
кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...
Просмотров: 399 |
Добавил: Админ |
Дата: 28.04.2010
|
|
|
Есть у нас в организации эдакая сладкая парочка, наполняющая рабочую
атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды,
перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий
асечной переписке. Он женат, она замужем, оттого их служебный роман, как
им кажется, страшная тайна....
...В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем
коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар
веселья, мужская половина этого твикса мне и говорит: Давай местами
поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на
танцпол. Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками,
поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами...
И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже
двигался сюрприз в виде женской половины твикса на четвереньках под
столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой
орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения.
Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на
место и поползла под столом подальше от места преступления, вылезая она
наткнулась на своего Ромео, который уже несколько минут её искал какие у
неё были глаза, когда она обернулась к столу.
Просмотров: 358 |
Добавил: Админ |
Дата: 28.04.2010
|
|
|