..Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО.... Но однажды...
Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице. "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя! Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный... ...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 05:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось.
В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК..
Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, п
...
Читать дальше »
Просмотров:
568
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.11.2008
|
|
|
Состоялось вчера. Руки до сих пор дрожат. Дьявол. Кто не купал котов, тот не знает.
На все вскрики гринписовцев и прочей сволочи скажу: котов и кошек
купать НАДО обязательно. Вопрос только в периодичности. Я своего мочу в
сортире раз в полтора - два месяца. Если больше, то шерсть начинает не
просто летать по комнате, а кататься по полу как те колючки в старых
кинофильмах про ковбоев. Аж пылесос давится. Мой был купан с младых
когтей, поэтому не орет дурным голосом и не оставляет кровавых полос на
моем челе. Хозяйке на заметку - пока они маленькие, то они легко
купаются, не въезжая шозанах, а подрастя, просто смиряются. Мой
старается тихой сапой вылезти из ванной, причем порыв не прекращается
ни на секунду. Так было и вчера.
Для начала я его подразнил. Включил душ в ванной, взял его собственный
кошачий шампунь, который "Not Tested on Humans" (на самом деле тестед ,
оччена неплохая штучка, Пантин и рядом не валялся, жене не говорите!),
и дал ему понюхать, вспомнит или нет. Походу вспомнил, но не совсем. Он
сообразил глубоко задумчивую харю и сел на жопу, довспоминать. Я отнес
шампунь обратно в ванную, вернулся за котом. Тут он дернулся в сторону,
похоже что вспомнил, я извернулся и поймал его за хвостовое ошерстение
и перебросил через плечо, и тут... ОН ЗАВЫЛ! Вспомнил, сабака кашачья,
куда несут! По пути в мочилище он еще вырывался, но как только все
двери затворились за мной, сразу сник и покорился.
Это адова работа - одним перстом удерживать постоянно ищущего свободу
МОКРОГО и тяжелого кошару, вторым перстом придерживая шампунь,
остальными взбивая шипучую пену, а правой дланью управлять душем,
утирать пот, поскольку жарко, прикладываться к ледяному Грьелшу и
месить засранца на мыло, чтоб шампунь пенился. И не приведи Господь
хоть капля воды попадет ему в глаз или ухо - поток воды с
отряхивающейся собаки системы "Ньюфаундленд" - это просто летний дождик
по сравнению с ураганом "Катрина". Плюс шампунь.
Пятнадцать минут борьбы, и мы в Хопре. По самые уши. Да, не забывайте
шерсть из слива выковыривать. Тоже не для слабонервных. А теперь
полотенце, и насухо его. Только рука как-то все чаще натыкается то на
зуб, то на коготь, а когда я его разворачиваю, чтобы вломить пиздюлинку
за кусак, так вижу эту морду - мол, что? Напоролся? Это не я, это
случайно! Кровавая рука просто не поднимается на эту простоту. Но
вытирать надо.
Фффу бля, готово. Коту теперь на пару часов есть чем заняться, вылизываясь.
Теперь попугай. Говномет в перьях.
Клетка стандартных размеров засирается за 2 недели. Вынимаю все
причиндалы, поилки/кормилки, кости для клюва и прочее, открываю клетку.
Ссуко, то не загонишь, то не выгонишь. Чуть переворачиваю клетку,
постукивая – сидит падло, вцепившись всем, кажется, даже очком, в
прутья. Вешаю клетку обратно на крюк, иду за перчаткой. Для сковородок.
Вижу его расширившиеся глаза.
Рукой в перчатке, довольно длинной кстати, лезу внутрь. Поп ЛОМИТСЯ из
клетки с дикими матюками, прихватив кусок кожи с руки именна там, где
перчатка кончается, на выходе, и улетает на штору. Зализываю
повреждения, наблюдая свежую говняную соплю, сбегающую вниз по материи.
Тварь, зажарю.
Экскременты попугая тверже бетона, но поддаются алмазному надфилю. Вода
тоже камень точит. А вот мочалке досталось об закраины прутьев.
Собираем все обратно, вешаем на крюк, но как загнать злопамятную тварь
обратно в клетку? Правильно, перчатка. Показываю ее из кухни. Резкий
свист, хлопот перьев, несется к клетке, сря в полете на чистого блядь
кота. ЗА ЧТО? Немного промахнулся, но кот на автомате лизнул. Пиздец
рожа. Они теперь точно кровники.
Клетка мокрая. Он как всегда. Подлетел сверху, хотел приземлиться, лапки
проскользнули, ведь клетка еще скользкая, он хотел по инерции уйти на
второй круг, но влетел в тюлевую занавеску, где и застрял. Перчатка,
дикий концерт, достаю, распутываю, инсталлирую эту летающую котлету
обратно в клетку, коцаю тормоза.
Отбой.
И мне после этого говорят, что 3 бутылочки Грьелша - это много?! Блядь
да я только что подвиг совершил! А за такое и цистерны пива мало...
Просмотров:
581
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.11.2008
|
|
|
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры-Млин-Всему-Учить-Надо! (как вариант "пробелx20неx20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! (,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET: class пробел () { public void ненужен() { Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??"); } }
Просмотров:
503
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.11.2008
|
|
|
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая
симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса,
вполголоса:
- Дааа,... ебет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!!
Просмотров:
517
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.11.2008
|
|
|
Мы с товарищем в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом,
стоим, держась за поручни. Прямо напротив сидит миловидная девушка лет
20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий минуты три с
умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом,
заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его
взгляд, выражающий дикую гамма чувств. Они с минуту смотрят друг другу
в глаза, в этих взглядах столько всего: любовь к кошкам, ко всем
домашним животным, а заодно и ко всему живому. Василий с придыханием
выдает:
- А можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно.
Василий нежно гладит: нет, не котенка а груди девушки, девушка краснеет. Василий галантно произносит:
- Спасибо.
Народ чуть не падает со смеху. А девушка вылетает на следующей остановке.
Просмотров:
509
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.11.2008
|
| |