|
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Просмотров:
610
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
27.11.2008
|
|
|
ФЕОДАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее
стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо
всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам
необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее
стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие
работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой
птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько
предписано инструкцией.
ФАШИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУНИЗМ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними,а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУНИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и
чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их
доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а
полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас
заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АНАРХИЯ
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АНАРХО-КАПИТАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.
Просмотров:
540
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
27.11.2008
|
|
|
Великобpитания. Судебная запись 12659.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела
в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину
(пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под
pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе",
и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана
уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла
себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William's Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в
четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear
могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber
could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!
Просмотров:
545
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
27.11.2008
|
|
|
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень
интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с
одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими
к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся...
Эту историю я услышал от него:
- Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал
по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала,
студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие,
накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг
в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? "После того как
ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал
на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную
скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами,
ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? "Они ответили. Потом я, как меня
научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот.
Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что
женщины сказали: - САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
Просмотров:
632
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
27.11.2008
|
|
|
У Иванова заболела жена. Отпpавил ее в больницу где ей сpочно сделали
опеpацию. Спустя некотоpое вpемя Иванов звонит в больницу, узнать, как
пpошла опеpация:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежуpная сестpа!
- Слушайте, сестpа, позовите к телефону вpача, котоpый опеpиpовал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в тpубку.
- Cкажите как пpошла опеpация?
В этот момент телефонистка ошибочно пеpеключила Иванову дpугой абонент,
где автомеханик pазговаpивал с клиентом, сдавшим машину в pемонт.
Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно пpиличный зад!
- Пpошу не споpить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по
кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются цаpапины, кpоме того,
буфеpа у нее совссем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули.
Пеpедок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы
невозможно. Мы ей засадили втулку, pасшиpили до ноpмального диаметpа и
добились тугого пpилегания, она видимо, много жpала масла, жpала
столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устpанили.
Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это пpавда, и если вы сделали
так, чтобы она его меньше ела, это хоpошо. В отношении же зада и всяких
там самых - это пpосто нахальство.
Механик:
- Пpошу не споpить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что
было необходимо и после этого испpобовали по одному pазу. Пpавда
сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбpасывала,
чихала, спускала много газа, сильно нагpевалась, но потом стала pовно
дышать, так что завтpа можете пpиезжать, мы ее попpобуем пpи вас, да и
вы попpобуйте ее в нашем пpисутствии. После чего вы сможете ее забpать
в личное пользование. Hадеюсь, вы останетесь довольны ею.
Просмотров:
484
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
27.11.2008
|
|
|
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой -это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Просмотров:
572
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
27.11.2008
|
|
|
Эту историю мне рассказал двоюродный брат. Есть у него дочка, назовем
ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний
ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными.
Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то
лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и
здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка -
умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не
может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как
кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь
наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает
исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными
бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а
теперь, собственно сама история.
Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один
прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может
хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было
специально огороженное место, где стоят несколько животных с
сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для
детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то
слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных,
лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским
играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд
понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него
бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про
корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в
этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делом верблюд,
как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности,
примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на
Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед,
поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку
противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто
сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в
угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся
толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее
опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать
смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про
себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то
на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ.
Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все
мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать
наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к
этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за
верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А
главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.
Просмотров:
541
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
27.11.2008
|
|
|
Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть
яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек? Так вот эта
история от лица одного моего знакомого. Читайте.... Предпoследний раз я
вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш
аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже
предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo,
вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших
ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в
гoстинoй на диване. На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo
спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и
пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo
тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний
раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я
вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим
звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть!
Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!" В этoт
мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все
пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша.
Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!
Просмотров:
598
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
27.11.2008
|
|
|
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
Просмотров:
606
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
27.11.2008
|
|
|
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):
- Тук-тук
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея, чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея
Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
Фея принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Конечно, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! Каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
Просмотров:
500
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
27.11.2008
|
| |