|
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла
с его товарищем, "отбывающим срок" в одной из хай-тек корпораций.
Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей
эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его
побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а
за то КАК он этим занимается.
Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам),
проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в
полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.
Собственно история. Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких
методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там
инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье
персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец
подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и
после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за
ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками.
Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили
круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и
устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили
схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание
проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и
слайдами на экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни
предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук,
другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем
угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое,
но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый
компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик
движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул
Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На
вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не
оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь
тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? – А раз так, то
сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута.]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять. - Ну вставьте в
дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал -
закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина] - Ну хорошо, если не
хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте
ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще
раз - открылся. [абсолютная тишина] - Ладно. Если вы хотите автоматики,
положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек -
нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с
распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному
компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
Просмотров:
566
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
03.11.2008
|
|
|
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто
знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного
ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через
населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про
всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска,
Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40".
Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса
ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь
заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 -
только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений
уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще
третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не
полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить -
любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей
проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю,
что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не
обгоняет. А за ним – Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика
езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там.
Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной
удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко
распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но
останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с
ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня,
маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой
компанией катимся.
То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню,
только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых
палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не
хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с
радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к! Гады. Прикрылись мной.
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто...
Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной
деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают
аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так
махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел.
Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили
они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя
возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время
жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за
Волочком мы разошлись.
Просмотров:
539
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
03.11.2008
|
|
|
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось.
Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ
где стучит. В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй
стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри
вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу
обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку... Внутри короба на
толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
Просмотров:
536
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
03.11.2008
|
|
|
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно,
удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование
(с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не
очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Просмотров:
541
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
03.11.2008
|
|
|
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не мог разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается...
Просмотров:
546
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
03.11.2008
|
| |