|
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй –
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в
котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый
клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Просмотров:
483
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.11.2008
|
|
|
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне
держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне
какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.
Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину
матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я
как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."
Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками.
Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и
перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма...
распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё? - спрашиваю
-Да нет - отвечает.
Ну нет так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.
Просмотров:
507
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.11.2008
|
|
|
Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Боцман на спор выпил стакан молока…
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
В России самая твердая валюта — жидкая.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…
Ведро водки выпить — не поле перейти.
Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Водка — враг студента, студент врагов не боится!
Водка — это будни, а закуска — праздник!
Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься
в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка была еще свежая.
Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть — ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка мутна, да мысли чисты!
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Водку надо пить досыта.
Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика — собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
Где пиво — там и Родина.
Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.
Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Дело мастера — напиться.
День прошел всухую.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дом воздержания — пивной бар без туалета.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Просмотров:
569
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.11.2008
|
|
|
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в
родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе
живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в
очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три — а все
никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого
что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья
решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при
очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания
что все — вот завтра! «Завтра!» — «Завтра!» — «В три часа у меня!» — «В
три часа у тебя!» — «И чтобы никаких!» — «Никаких!»
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью
прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно — спиной к
водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил
вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых,
странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь
раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на
донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: «За что!?».
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по
соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей
по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее
разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, — капризно тянула барышня. — Ну я
понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу…
Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня…
Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань… Ну…. ну, как тебе
сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово,
совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду… Нет, завтра,
скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня… Ну Эди-и-и-ик, ну
чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит — может быть… не знаю
пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну
почему-почему… — Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что
вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом
сообщила: — Ну, у меня дни такие… Что значит — ну ладно? Вот знаешь,
козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все
поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду
раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне,
а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…
Просмотров:
468
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.11.2008
|
|
|
А вы когда-нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пиздой"?
Просмотров:
564
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.11.2008
|
|
|
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Просмотров:
535
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.11.2008
|
|
|
Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.
Просмотров:
714
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.11.2008
|
|
|
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от
поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не
видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!
Просмотров:
576
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.11.2008
|
|
|
Идет парень с девушкой:
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Просмотров:
593
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.11.2008
|
|
|
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают
листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно
обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму...
Просмотров:
518
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.11.2008
|
| |