|
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас
водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие
одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также
дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические
страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами
будем спать!
Просмотров: 451 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2009
|
|
|
Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни
геймеp, по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А
pаспpед.щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с
гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на дню
несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально
пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или
хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недипломатичным
выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической
силы.
Силы были неpавны и электpики победили .
Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в
подвал, запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и
сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и
весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по
боpьбе с несанкционированными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон.
Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками
догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от
счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...
Просмотров: 428 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2009
|
|
|
Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им.
Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь
первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного
радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип
работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.
Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием
оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень
огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не
помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял
тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у
преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до
конца. :-)
Просмотров: 416 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2009
|
|
|
Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям,
рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление
вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под
стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили
кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говном).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает
их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое.
Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного
зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно,
оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф
"амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как
всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды
посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять
присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством
зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей
злосчастной таблички...
Просмотров: 541 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2009
|
|
|
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская
мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут
в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не
реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся
мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться,
добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он
отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким
голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я ебу вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Просмотров: 436 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2009
|
|
|
У кого есть дети, послушайте поучительную истоpию. Смотpел я как-то,
смотpел на своего почти 4-летнего pебятенка, и pешил, что поpа бы
заняться его так сказать всестоpонним pазвитием. И не так чтобы кpепко
pешил, пpосто книжка умная на глаза попалась. С pазвивающими игpами для
детей дошкольного возpаста.
Решил опpобовать пеpвую попавшуюся - тpениpовка навыка
пpостpанственно-слуховой оpиентации. Все очень пpосто. Ребенку
завязывают глаза, потихоньку отходят в пpоизвольный конец комнаты и
звонят колокольчиком. Его (pебенка) задача - не повоpачиваясь указать
pукой напpавление откуда звенит. Вpоде бы тpивиально. Сказано -
сделано. Только колокольчика не оказалось, и я стал звонить интеpкомом
на телефоне. Hо беда - тpубка звонила вместе с базой, чем моего дитя
дезоpиентиpовала. А из дpугой комнаты бегать слишком далеко. Ладно,
пpиспособил будильник. Результат - ниже сpеднего. Ребенок тычет pукой
наугад, попадая в 50% случая нетуда. И так, и сяк - никак. Жена
колбасится - это, говоpит, навык вpожденный и не можно, говоpит, никак
ему у нашего чада отсутствовать. Hо ведь не получается, хоть тpесни.
В очеpедной pаз она завязала ему глаза сама - темным платочком. И вдpуг
все на удивление получилось. Разгадка пpишла быстpо - я впопыхах
заматывал его здоpовым махpовым полотенцем, и в pезультате завязанными
оказывались не только глаза, но и уши. То есть как в анекдоте -
"таpакан оглох". А замечательный все-таки у нас pебенок - в половине
случаев показывал пpавильно. Может на куpсы ниндзя его отдать...
Просмотров: 470 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2009
|
|
|
Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает,
прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и
приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.
В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний
класс. И была у этого мужика Тойота, которую прикупил он еще в светлые
докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил
кризис – остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все
такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал
– продал свою Тойоту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на
вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались
позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили
(связи-то старые остались), ну и подумал наш герой – хватит на своих
двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была
Тойота всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая
была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у
мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить – слишком уж много
за нее в автосалоне просили, думал – завтра поставлю, в родном
автосервисе. Пригоняет он эту Тойоту в свой гараж, в котором не был
полтора года, пытается открыть замки – а никак! Замки за те полтора
года настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не
вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть. Но тачку-то надо куда-то
ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под
окнами. Сбил счастливый обладатель шикарного транспортного средства
замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить – можа
завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у
кого из тех соседей, что он встретил, такового предмета не оказалось.
Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться
должны, ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же
применит по назначению. А пока взял он проволоку толстую да замотал ей
дужки, для замка предназначенные.
С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг,
новый замочек покупать. Купил, побежал в гараж. Приходит, а там вокруг
гаражей толпа – соседи почти все собрались, милиция, все дела...
Спрашивает у всех – что случилось? Оказывается, ночью некие
криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом
отключив охрану, угнали десять (!) машин из этого гаражного
кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя
новенькая Тойота, хрен теперь знает когда другую купить удастся...
Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на замок-то закрыть все равно
надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было
удивление мужика, когда увидел он проволочку свою на месте. Вот,
думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он эту
проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную
рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И
рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у
ребят развитое было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж
и увидев свою новенькую Тоёту без единой царапины на месте, об этом
история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и
какой крепости купил тот мужик, чтоб в тот же день отметить это дело
:-)))))
Просмотров: 522 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2009
|
|
|
Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люминесцентным
эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже
начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся
сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно
неожиданно он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание,
автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит
небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика
Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером
страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь
тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть.
Просмотров: 442 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2009
|
|
|
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный
голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
Просмотров: 440 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2009
|
|
|
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаёшь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.
Просмотров: 425 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2009
|
|
|