|
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И
захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У
мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А
вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между
них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не
забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего
благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки
какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его
еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели
выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик
зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А
двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину
эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл.
А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем,
принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на
помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше
от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер
в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на
источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок,
немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и
высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит
милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней
всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит
ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер
хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе,
чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то
судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не
поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них
органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через
несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А
въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать
злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать
двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще
и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги,
а посередине - прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли
страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного,
милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных
ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится
рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит
по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран
привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к
заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто
не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне.
На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные
неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти
нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но
сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не
пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет.
Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не
придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На
что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про
зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей
внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может.
И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и
открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай
скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер
через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что
переговорное устройство работает только в одну сторону - в сторону
машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой
истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все
так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая
напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками.
Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому
машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай
ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается.
Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает
ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика,
достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят.
Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но
все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят,
но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции.
Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и
осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись
своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание,
затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой.
Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на
рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и
под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не
потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и
стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро
восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если
оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно
голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
Просмотров: 464 |
Добавил: Админ |
Дата: 04.07.2009
|
|