|
Жена уезжает в командировку, муж остаётся дома. Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, всё есть, просто будь мне верен.
- Ну, дорогая!
- Дорогой, всё есть.
Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое:
- Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть. Холодильник пустой.
Жена молча ведёт его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов:
- Спи дома, мать твою!!!
Просмотров: 474 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.07.2009
|
|
|
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
Просмотров: 445 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.07.2009
|
|
|
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция!! Грабят!!!
Просмотров: 451 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.07.2009
|
|
|
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Просмотров: 448 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.07.2009
|
|
|
Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Просмотров: 480 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.07.2009
|
|
|
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Просмотров: 507 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.07.2009
|
|
|
В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды вечером она решила вывести
попастись свою козу на колхозное поле. Взяла с собой чекушку водочки
(чтоб не скучно было). Короче, села, выпила и уснула. Проснулась за
полночь - коза пасётся. Пора как-то и домой идти. А в старых деревнях
частенько погосты совсем рядом с домами были. И её путь лежал через
такой. Шла через кладбище и коза упала в одну из вырытых могил. Бабка
за ней полезла и сама рухнула. Кричит: ПОМОГИТЕ! Мимо шёл шахтёр со
смены. Услышал откуда звук. Подошёл к могиле (ничего ж не видно).
Говорит: "Давай руку"! А бабка вместо того, чтоб самой вылезти даёт ему
козу. Мужик взялся за рога...
Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк долго ещё рассказывал, как чёрта из могилы вытаскивал!
Просмотров: 497 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.07.2009
|
|
|
Это случилось на польско-германской границе в год сноса "Великой"
Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не
имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в
немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с
московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы
были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами.
Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски
стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место
для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить,
а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару
ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была
Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый
забор (видимо специально для таких умников как я), а поток машин был
достаточно плотный и остановиться и гадить у всех навиду было выше моих
сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень
застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу,
а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне различные самые
фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О, Боже! - я
увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть
выше, чем наши. За них можно было спрятаться ! Я остановился, и не
разбирая дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На
самом деле места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое
тщедушное тельце между контейтером и забором - голова моя торчала
наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа,
который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя
... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных
туалета, с чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и
даже туалетной водой, чтобы потом продезифицировать руки. Все это я
подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что
подумали те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора?.
Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного,
патологического эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.
Просмотров: 479 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.07.2009
|
|
|
Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на
станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а
бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи
в террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев
ставят. Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется
какая-нить коробка в которую все и кидают мусор. Амбула. Иду опять к
метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею бомжа, который
напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку. Мимо бомжа
проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут разлегся. А
ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в голосе: "Я
ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!" "Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов",
- подумал я.
Просмотров: 473 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.07.2009
|
|
|
Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.
Просмотров: 470 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.07.2009
|
|
|