|
Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка.
Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к
маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием
втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
Так-как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
Сзади раздается задумчивый голос: по видимому ему срочно нужно было уехать....
От дружного хохота я пропустила свой транспорт.
Просмотров: 468 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2009
|
|
|
Когда я учился в мединституте на последних курсах, нас отправляли на
поликлиническую практику, ходить по домам и выписывать разным занудным
старушкам рецепты и выслушивать их бесконечные жалобы. Так вот прихожу
я на один вызов, после звонка в дверь проходит минут 10. Открывается
дверь и старушенция изможденным голосом щебечет, что мол упала на
остановке прямо на попу, всё болит и скорая, которая приезжала,
посмотрев, сказала - до свадьбы заживет и ничего страшного. К слову, мы
проходили тогда переломы позвочника, и я чтобы долго её не выслушивать,
ставлю диагноз компрессионный перелом 4 поясничного позвонка и
отправляю её в травмопункт на скорой.
Проходит полгода, у нас опять практика. Вызывает таже старушка. Открывается дверь, а мне шампанское, цветы и т.д.
В стационаре, посмотрев направиловку долго смеялись и глумились, какой
такой доктор без рентгена, мог написать такое! А когда сделали снимок
просто в осадок выпали, всё совпало! И даже профессор пытался найти
меня и спросить как это у меня получилось.
С удивлением и гордостью я принял шампанское и удалися с чувством выполненного долга!
Просмотров: 461 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2009
|
|
|
Летела однажды из Москвы в Воронеж. Надо сказать, что до этого момента
летала только рейсами престижных авиакомпаний с обедами, тапочками и
т.д.
Так вот, на взлётке вижу "кукурузник" на 40 пассажиро-мест, вхожу.
Кресла от пола отваливаются, всё грязное, в том числе и форма
стюардессы. С потолка капает водичка (дождик шёл).
На замечание об этом удивительном действе "стюардесса" отвечает:
- Ничего, мы щас взлетим, и водичка капать перестанет.
- ???
- Её ветром сдует!
Чуть позже, как ответственная, видя, что все усердно трепятся по моб.тел., спрашиваю:
- Простите, а мобильник в полёте нужно выключать?
- Нашему самолёту ваши мобильники не помеха!
все пассажиры в осадке...
Просмотров: 430 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2009
|
|
|
Эту историю рассказал мне друг.
Значит работает он в одном крутом торговом центре. А Директор у них
американец. Американец этот, тогда еще плохо понимал русский язык, но
разобрать, что говорят у него уже получалось.
Так вот, возле центрального входа в торговый центр находится небольшой
фонтанчик и надо же было такому случится, что в одно прекрасное утро он
не захотел работать. Ну собрался консилиум инженеры, электрики,
сантехники ну и Директор этот подошел.
В процессе обсуждения один электрик задумчиво выдает такую фразу (о
причинах поломки фонтана) НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!! Ну Директор не
понимая наших идиоматических выражений начинает кричать Кто приказал?
Кто здесь без меня командует? Кто такой Насос и чем он у нас вообще
занимается? Ну и дальше в том же духе.
Вобщем, пока позвали переводчицу, пока до нее дошло что произошло, пока
она давясь от смеха пыталась перевести и объяснить все это на
английском прошло много времени.
Но уже через два часа появился официальный Приказ запрещающий
сотрудникам торгового центра (под страхом увольнения) говорить при
директоре подобные идиоматические выражения!!!!!!!!!!!!!
Просмотров: 402 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2009
|
|
|
Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!
Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
Она: - В смысле?!!
Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.
Просмотров: 517 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2009
|
|
|
Светит, но не греет? - Открытый холодильник.
Просмотров: 553 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2009
|
|
|
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, бля? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой
узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в
2.30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз
ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты
сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того,
чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы
всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у
меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно
гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё
делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку
вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной
ночи, дорогой студент!".
Чёрт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Просмотров: 512 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2009
|
|
|
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Просмотров: 463 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2009
|
|
|
Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж:
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.
Просмотров: 485 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2009
|
|
|
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
Просмотров: 465 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2009
|
|
|