|
У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных
водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в
машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго,
клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор
пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина
маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле
мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове,
а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину
сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь
открыть, нахуй бы я вас стал вызывать?
Просмотров: 482 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.07.2009
|
|
|
Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной
бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с
унитазом и он очень любит проснуться вместе со мной и с важным видом
посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот -
начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около
двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И
так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс.
Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за
что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду
стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака
акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает
меня за хуй!, отталкивается от меня (когти стриженные) и смывается под
ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что
отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно
сползаю, сгребая по пути всякие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :)
Просмотров: 487 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.07.2009
|
|
|
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с
трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по
несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была
закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное
отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как
это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в
подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих
краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить
засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний
мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали
еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но
истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали
(они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги
покупали мороженое и ходили в кино...
Просмотров: 441 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.07.2009
|
|
|
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник
по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так
хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как
вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Просмотров: 450 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.07.2009
|
|
|
У вас есть автоматическая стиральная машинка? Наверное есть, так вот
настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не
лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула.
А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины
- надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию
белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт.
Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф.
Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии
и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под
жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required
more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и
мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни
на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я
обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться
по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно
мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней,
дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек.
На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла.
Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал
такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла
понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до
кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно
липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил
кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового
халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо
рвать....
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк".
Закрывайте краник на заливной трубе...
Просмотров: 476 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.07.2009
|
|
|
Решил товарища разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по
тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко
спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день - звонок! После 5-ти
минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному я узнаю что эту
курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его
папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша
что это за гадость у него нашла мама! Товарищ подумал, что речь о
презервативах и стал отмазываться мол «я не маленький! имею право!»
Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им
доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть
подальше...
Просмотров: 509 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.07.2009
|
|
|
Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Просмотров: 467 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.07.2009
|
|
|
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!
Просмотров: 482 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.07.2009
|
|
|
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге
множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко
многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю
кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер
травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила
Просмотров: 455 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.07.2009
|
|
|
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и
заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в
автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то
мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге.
Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со
словами:
- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
- А хуй его знает!
Просмотров: 519 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.07.2009
|
|
|