|
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом. О, что это за
уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков
истекают ядом и строчат многокилометровые иски. Еще бы! Софт стоимостью
в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150
рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
- В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот
так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить.
Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Просмотров: 484 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2009
|
|
|
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала - синий и красный.
Двери - друг напротив друга через холл. В синем зале - "наша" свадьба.
Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть
танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить. Из красного
зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо
слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов
посуду.
Подходим. Заглядываем.
- O-о-о !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
- Слушай, что за праздник-то? - спрашиваем.
- Р...р р...р рр..р...
- ???
- Р...р р...р рр..р. Б@я.
- Что, ребенок родился?
- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-**-бен-нок!
- Рр...р р.рр... Б@я!
- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!
Просмотров: 457 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2009
|
|
|
Прыгает грузин с парашютом. Парашют не раскрывается. Грузин берет нож и отрезает себе член:
- Ты мне больше не нужен!
Бах, парашют раскрылся.
- А теперь ты мне не нужен,- говорит грузин, перерезая веревки парашюта.
Просмотров: 462 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2009
|
|
|
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Просмотров: 541 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2009
|
|
|
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Просмотров: 536 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2009
|
|
|
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит
пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже "спасибо" не сказали.
Просмотров: 433 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2009
|
|
|
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер
стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты
едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета
высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в
соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Просмотров: 456 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2009
|
|
|
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен.
А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это всё-таки кто-то из наших.
Просмотров: 461 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2009
|
|
|
История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы (штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку
Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из
разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть
экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает,
долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
«предъявляется работникам ГИБДД»
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые
документы. Сейчас запустим «доктор веб» и все. Можете работать. Это
говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще
что-нибудь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: «Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!» то получил ответ: «сплю»
Ну тут уж грех было не продолжить.
- Вы блондинка или брюнетка?
- Шатенка.
- Я как раз люблю шатенок.
- А я брюнетов.
- Я как раз брюнет.
- Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую
рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
- Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами
«может быть он со мной поговорит» печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
Просмотров: 442 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2009
|
|
|
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую
историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС.
У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом
сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент,
катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это,
катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с
заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Просмотров: 507 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2009
|
|
|