|
Жена возвращается домой в 7 утра. Муж на нее с кулаками:
- Где была?
- У Катьки шила платье.
Муж звонит Катьке и спрашивает:
- Катерина, Светка у тебя была ночью?
- Hет, я ее уж две недели как не видела.
Hу, тут он выдал жене по первое число.
Через неделю муж возвращается домой в 7 утра. Жена орет:
- Где был?
- У Петра пулю всю ночь писал.
Жена звонит Петру и спрашивает:
- Петр, когда ты последний раз видел Ивана?
- Мы сегодня всю ночь пулю писали, да он сейчас в соседней комнате на диване спит.
Просмотров: 451 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.07.2009
|
|
|
Зачем женщине ногти? Попытка анализа красоты.
- средство обороны и нападения, не запрещенное международными конвенциями и УК;
- способ показать свой статус - чай не лаптем щи хлебаем;
- возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли:
нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске
двигать;
- веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем;
- средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.
Просмотров: 506 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.07.2009
|
|
|
Старая студенческая байка.
В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии
Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор
Дуб.
- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности?
- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
- А они работают? - спрашивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг.
Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
- Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз...
Просмотров: 443 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.07.2009
|
|
|
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД
переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом
аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется
довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами
"Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.
Просмотров: 440 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.07.2009
|
|
|
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город),
но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в
хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал
мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели.
Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где
кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту
запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному
из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу
этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".
На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе
уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и
без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой ночью......
Просмотров: 438 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.07.2009
|
|
|
Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на
своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет.
Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрим – а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка
одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
Просмотров: 458 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.07.2009
|
|
|
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу". А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Просмотров: 513 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.07.2009
|
|
|
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Просмотров: 490 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.07.2009
|
|
|
Мама рассказывала. Был у них в универе препод, который от опаздывавших
на лекцию студентов требовал честного объяснения, почему опоздал.
Отмазки типа "сломался автобус" и .т.п. не переносил, студента
отправлял обратно, в аудиторию не пускал. Едет, значит мама моя на
лекцию, и по дороге ломается автобус!. Ну, опоздала, конечно, прибегает
на лекцию, препод, как обычно:
- Почему опоздали?
Мама с тяжелым сердцем:
- Проспала...
- Вот это честно! Входите.
Просмотров: 455 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.07.2009
|
|
|
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду
как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по
дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит
кавказская овчарка с меня ростом, не привязанная. Собак не боюсь, да и
ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю
вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери
высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
- Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот дура!
- ???
- Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим...
Просмотров: 492 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.07.2009
|
|
|