|
- Приветствую!
- Привет.
- Нужна прога для записи видео с рабоч. стола - нет ли какой-нить?
- SnagIt.
- А чего делает?
- Угадай!
Просмотров: 442 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.08.2009
|
|
|
- Пошел посрать. Не пойму зачем утащил в сортир ручку (мне вечно надо
что нибудь в руках вертеть). Ну и... Набросал на туалетной бумаге
процедуру приема байта... Пора в дурку...
- Делюсь своим опытом: пишу курсач. Задачка простая, но пять лет не
программировал серьезно. Залип на одной вредной рекурсии - хоть убей.
Пошел посрать, взял с собой ноутбук - чисто тетрис погонять. Покачал
немного башкой, написал эту долбанную рекурсию... из сортира только
через полтора часа вылез.
- Наш чел! Аккамуля хватило?
- Вот, как сдох, так и вылез.
Просмотров: 462 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.08.2009
|
|
|
1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного
Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество
бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими
мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну
просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных
трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами.
Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчиненных вообще
никто не заботится.
Кислота непременно должна быть ядовито-зеленого цвета, просто потому,
что если она будет окрашена в коричневый или желтый цвет, никто не
поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность:
любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все
проблемы силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы
касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение,
достаточно подойти к злодею и нажать кнопку "использовать".
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху,
не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные
иероглифы (не смотря на то, что враги говорят на беглом английском).
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь,
что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у
вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили
бы ее на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать?
Разумеется, нет. Это здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на
полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов,
которые лежат как можно выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь
взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по
нему. Это добавит элемент "стратегии" в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить
мост, который разгромлен или просто не работает должным образом,
вынуждая игрока искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то
он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например,
если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен
сообщить вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать
другие пути!". (Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда,
после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя
только что убили!"
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это
происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество
волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову, он сразу умирает", и ничего более.
13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь,
всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты
должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно
проползти человек, увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе
как игрок поймет, что нажатие на клавишу "прыжок" не просто
кратковременно отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно
большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов,
а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как,
например, магазин на 12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один
тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может
держать больше, чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют
бесконечный запас патронов.
18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип
супер-оружия", который строго засекречен. Hе смотря на то, что это
оружие еще не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон
врагу. "Строго засекречен" обозначает то, что прототип находится за
железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится
у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и
неуклюжие и их вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на
голом теле металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса
Плохого Парня всегда строго пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре:
выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот,
повторить заново...
Просмотров: 418 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.08.2009
|
|
|
- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Hи одного - лампочки не существует.
Просмотров: 446 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.08.2009
|
|
|
Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Драсьте, я тут у вас вчера комп покупал...
- И чего?
- Сгоpел. Вчера сгорел.
- Hу, давайте гарантийку. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Хмм. Ну хоть камень цел?
- Сгоpел.
- А винт?
- Сгоpел.
- А мамка?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...
Просмотров: 519 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.08.2009
|
|
|
Один человек пообещал своему другу встретиться с ним, и полетел к нему
на воздушном шаре. По дороге заблудился, и, увидев внизу другого
человека, опустился к нему и спросил у него:
- Где я нахожусь?
Человек на земле после долгого размышления ответил:
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, вы программист? - спросил человек на воздушном шаре.
- А как вы догадались? – удивился второй человек.
– Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными.
– А вы, наверное, менеджер? – догадался человек на земле.
- Да, но как вы догадались?
– Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись
наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете, как
выполнить, и вы сейчас находитесь ровно в том положении, в котором
находились до встречи со мной. Но теперь, почему-то, в этом виноват я.
Просмотров: 398 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.08.2009
|
|
|
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Просмотров: 434 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.08.2009
|
|
|
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Впрoс: Ктo не прoшает oшибoк. Ответ: Женщины и тетрис на девятoй скoрoсти.
Глюки - лучшее сpедство от скуки!
Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато".
Кoврик для мышки выпoлнил недoпустимую oперацию и будет свернут.
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Русские хакеры взлoмали ракету "ТАМОГАВК" теперь oна называется "БУМЕРАНГ".
Просмотров: 423 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.08.2009
|
|
|
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не сзади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
Просмотров: 512 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.08.2009
|
|
|
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для
того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические
опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в
течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Просмотров: 442 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.08.2009
|
|
|