|
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали
работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл
какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было
очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую
варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары:
кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки
"тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и
мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово
"condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не
слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий
чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные
выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и
переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и
продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Просмотров: 592 |
Добавил: Админ |
Дата: 26.08.2009
|
|
|
Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон,
в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом
средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули
шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.
Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем,
сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже
бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не
ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик
гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все
это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под
конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку,
поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль,
трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не
жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они
проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка
доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то
говорил! тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что
делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и
начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он
беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной
машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с
ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально
говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек,
но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." - "А как же я назад
доеду?" - цепляясь за остатки надежды , спрашивает мент с дрожью в
голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните,
кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал,
краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять
уссывался кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня
так развели. Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник,
получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД
ловить попутку.
Просмотров: 431 |
Добавил: Админ |
Дата: 26.08.2009
|
|
|
Экзаменатор:
- Hаш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам
африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного
принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по
поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Всё-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" –
пишется слитно, "не выёбывайтесь" - раздельно, ну и всё же пишите
"черножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!
Просмотров: 515 |
Добавил: Админ |
Дата: 26.08.2009
|
|
|
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
Просмотров: 451 |
Добавил: Админ |
Дата: 26.08.2009
|
|
|
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и
спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график.
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
Просмотров: 409 |
Добавил: Админ |
Дата: 26.08.2009
|
|
|