|
Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось
норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
Просмотров: 437 |
Добавил: Админ |
Дата: 13.08.2009
|
|
|
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!!
Просмотров: 514 |
Добавил: Админ |
Дата: 13.08.2009
|
|
|
Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким
южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в
Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани,
да и не важно.
Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически
за чертой города, в так называемой «промзоне». От конечной остановки
автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем,
общаемся, весна, апрель – там на юге листья уже распустились, птички
поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное.
До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге
стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо -
большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека.
Около катка стоит «Камаз»-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет
50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого
самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью
дебилизма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко.
Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста» и они стали цеплять железный трос между своими монстрами.
Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями
небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути,
у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110,
вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не
сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не открываются по причине
глухоты вахтера или его отсутствия вообще.
И тут на Ж/Д пути влетает «Камаз», у водилы улыбка идиота на лице, за
ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок
вцепившийся в руль - ругается матом так, что мат перешел в сплошной
вой. «Камаз» долетает до «Десятки» и за 1-2 метра резко вдаривает по
тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою
«бибикалку», у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого
тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило.
Видимо «камазист» был доволен произведенным эффектом и считал себя на
вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще
под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда – каток в
«Камаз», «Камаз» в «десятку», «десятка» в ворота, ворота распахиваются
и «десятка» летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Всё.
Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха.
Единственная сказанная водилой катка «камазисту» фраза (мат вырезан
цензурой):
- ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же ... тормозов … нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ...
Просмотров: 450 |
Добавил: Админ |
Дата: 13.08.2009
|
|
|
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на
попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела
сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо
большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной
картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на
просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился
список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен",
"Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая
Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов
круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени
отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось,
что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями
и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший
отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас
такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол,
как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня
дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по
колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты
делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии
Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка,
старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за
бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что
происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет
извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального
дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории
про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого
бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила
пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении
рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие
подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое.
Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка,
доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то
около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал
мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний
телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой
около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по
доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили
заново и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа
следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые
имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты
его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее
десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по
маленькому телевизору.
Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но,
убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя
ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем
реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их
друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с
большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы.
Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого.
Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и
непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день
на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок
услуг и поддерживал жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с
заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья
плохо прочли условия сервиса...
Просмотров: 496 |
Добавил: Админ |
Дата: 13.08.2009
|
|
|
Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компъютером.
Поскольку я не силен в его "потрохах" - позвал я кума. Он приехал,
залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись
работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал
"Готово" на часах уже было начало второго ночи.
В городе нашем транспорт по ночам наблюдается реже чем НЛО над Британией.
Куму-то и идти всего километр-полтора, но он ленив. Посему "зарядил": "Идем на остановку"...
Подходим к остановке, а там стоит парень и две подруги. Парень -
анекдотический персонаж "браток" (Б). Дорогой спортивный костюм, в
золоте весь и, как положено, лысый. Девчонки при нем тоже в золоте,
достаточно дорого одеты. "Браток" рассказывает дамам насколько он крут.
Кум (К) - Вот видишь, люди стоят, значит что-то еще ездит.
Я скептически ухмыляюсь, но уже подходим к остановке.
Между делом, наш внешний вид: кум - типичный "ботаник", даже очки
есть... Ну и я... далеко не Геракл, да еще и оделся в джинсовую
рубашку, в которой еще дед Ленин революцию замышлял, спортивные штаны
того же возраста и пляжные тапочки (ночь на дворе, можно и так
пройтись)...
Стоим на остановке. Ждем...
Слышим рассказ "братка"...
Тихонько улыбаемся...
Тут летит маршрутное такси. "Браток" махает рукой. Маршрутка останавливается.
Загружаются дамы, заходит за ними и "браток", следом я толкаю кума.
Тут персонаж разворачивается и вступает с нами в светскую беседу:
Б. - А вы, чисто, стоите здесь...
Я - Да брось, братуха, места всем хватит. Тем более, что я никуда не еду.
Б. - Я сказал, что вы не едете.
Я - Да он один едет.
Б. - Да мне похуй, в натуре, один или не один...
Я - Да не гони, ты его что на руках везти будешь?
Тут "браток" решил, что пришла пора продемонстрировать девчонкам свою
крутизну и попытался ткнуть меня кулаком в лицо. Он не знал, бедный,
что я 15 лет молотил до этого мешки боксерские и макивары...
Короче, все закончилось гораздо быстрее, чем начиналось и совсем не так как думал "браток".
ВНИМАНИЕ!!!! СЕЙЧАС АПОФИГЕЙ ИСТОРИИ!!!!
Лежит парень около маршрутки, тут бежит ко мне водитель и кричит на ходу:
"Ребята, подождите!!! Подождите!!!! Не деритесь!!!! Он заказал эту машину по телефону!!!!"
Пришлось скромно сказать: "Тады ОЙ!"
"Братка" мы занесли в салон, поизвинялись... И действительно НИКУДА не поехали...
Просмотров: 410 |
Добавил: Админ |
Дата: 13.08.2009
|
|
|