|
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть.
Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей
кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь,
чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под
кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей
всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Просмотров: 505 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.08.2009
|
|
|
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "Бля! Жрачка была, секс был! Нет, бля, шоу захотелось!!!"
Просмотров: 428 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.08.2009
|
|
|
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул.
Просмотров: 421 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.08.2009
|
|
|
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом -
спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за
секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
Просмотров: 441 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.08.2009
|
|
|
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Просмотров: 570 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.08.2009
|
|
|
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и
говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что
она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
Просмотров: 433 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.08.2009
|
|
|
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться
верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так
велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую.
Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время
я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо
похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился
в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Просмотров: 415 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.08.2009
|
|
|
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Просмотров: 444 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.08.2009
|
|
|
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен
был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных
обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих
(СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет
почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.
Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас
есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить
вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и
погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
Просмотров: 501 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.08.2009
|
|
|
Директор диктует письмо секретарю:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не
сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай
посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Просмотров: 414 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.08.2009
|
|
|