|
Пару дней назад. Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно
поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще
смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу
(Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер,
и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой
связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть,
поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут
десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть
больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда
вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической
пролетает мимо охуевшего Зевса. Мораль: пить надо меньше.
Просмотров: 454 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.08.2009
|
|
|
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю
я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор
пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар
в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар
ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать
нечего, собрался, поехал. Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет
35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных.
Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме
заинтересовался:
- А Вы хто?
Ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
- Пожарный
И иду дальше, а мужик не унимается:
- А Ваши документы покажите!
Мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
- Ко мне! Я сказал иди сюда!
Секунд 10 простоял пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- Я кому сказал, ко мне!
Я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его
кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного
прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой
руке папка дежурного). Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от
того расстояния с которого я могу пробить, а мужик то ни грамма не
волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте.
Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том,
что вся наша жизнь состоит из случайностей. А что если бы собачка
вовремя не послушалась...
Просмотров: 493 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.08.2009
|
|
|
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши
вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в
детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из
родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла
мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не
горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она
задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
Просмотров: 806 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.08.2009
|
|
|
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Просмотров: 528 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.08.2009
|
|
|
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на хуй ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Просмотров: 507 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.08.2009
|
|
|