|
Катастрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды.
Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному
пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть.
Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски и женщину потрахаться.
Исполнили. Приглашают Француза.
- Ваше желание?
- Побриться и женщину потрахаться.
Приглашают русского.
- Ваше последнее желание?
- Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он
летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает
всё племя. Спасённые пассажиры:
- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.
Просмотров: 475 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две
маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
- ЗИНА!!! ЛАНГЕТ - РАЗ!
Просмотров: 435 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
Просмотров: 447 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Сын прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед.
- Ффу, напугал.
- Которым асфальт ровняют.
Просмотров: 458 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть
ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и
говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот
розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу
продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, то
считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, мужик радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
Просмотров: 474 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.08.2009
|
|
|