|
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с
супругом, по оставшемуся дома по телефону. Телефон дорогущий новенький
слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д.
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока! и хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ёб твою мать, Серёжа!!! всё, что смогла выдавить из себя мамаша.
Просмотров: 483 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.08.2009
|
|
|
Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет, сначала краткий экскурс в историю.
За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить. Не все
попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами, бритвами и проч.
видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с собой пару
тысяч, остальное оставила в сейфе на работе. Деньги грели карман
пиджака, а в кошельке не было ровным счетом ничего.
И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из вечернего
института на электричке (а живу я в Подмосковье в лесу), выхожу в
Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное освещение. Небо затянуто.
Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес вокруг. Я
мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей светлой курткой.
Обстановка казалась враждебной. Не успела я пройти от станции и пяти
минут, как из-за дерева ко мне метнулась огромная фигура, похожая на
мегаколобка, и преградила дорогу.
В глаза ударил яркий луч фонарика.
В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу нож.
- Гони бабки, курва, или тебе пиздец – просипел Колобок
Мне стало смешно – ну представьте – третий раз за год грабят, и все по одному и тому же сценарию.
- Как?? Опять?! – вырвалось у меня.
Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс. Мне вдруг стало смешно.
- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот, глядите –
в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я раскрыла его и
подсунула прямо под нос грабителю.
Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых ситуациях),
но я очень старалась держать себя в руках. Колобок убедился, что там
пусто и озадаченно поскреб шею. Стоящее сзади нечто убрало нож.
Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась гомерическим
хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я попыталась запеть (мои
бредовые идеи всегда находили воплощение в самый неподходящий момент).
На ум пришло почему-то только «Гудбай, Америка». Не переставая тыкать в
морду Колобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания вряд
ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и сплясать (и убить
стресс окончательно). Главное, думала я, скача вокруг Колобка, как
молодой козел (хотя это была попытка изобразить ламбаду), не позволять
им себя обыскивать.
- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.- испуганно молвило стоящее сзади нечто
Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было мало.
- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! – не унималась я. – Я вам еще чего-нибудь спою.
Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.
- А пивом не угостите?– кричала я им вслед. - Так сказать, за моральный ущерб!
Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж завидно стало,
что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в Кратово врубили свет. Фигуры
грабителей исчезли за поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла
домой.
Просмотров: 435 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.08.2009
|
|
|
Рассказывал приятель:
Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты
ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться
из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой,
соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус.
Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и
пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в
транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах
Акбар" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с
криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша
заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на
свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и
вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться :)).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся :).
Просмотров: 520 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.08.2009
|
|
|
Рассказал мой брат.
Как-то еще в советское время учился он в Академии им. Можайского в
Питере. После третьего курса их из казармы переселили в общежитие, но
порядки все равно были строгие, потому как заведение военное и
«дисциплина превыше всего».
И вот однажды ночью играют они в преферанс, распивают спиртные напитки,
курят в комнате… Короче, страшные вещи происходят в приличном заведении.
В 5 утра, когда все уже были никакие, раздается дикий стук в дверь и
крики дежурного офицера с требованием открыть дверь. Гости стали
лихорадочно искать, куда бы спрятаться, жители этой комнаты вообще
сидели в столбняке. Короче, после двадцати минут стука и криков,
снаружи прозвучал ультиматум: или открываем немедленно или выбиваем
дверь. Гости к тому времени уже успели спрятаться, как могли: на
балконе и в шкафу, хозяева улеглись и усиленно делали вид, что спят.
Открывать дверь отправили паренька Васю, прославившегося своим
пофигистическим отношением ко всему.
И вот он открывает дверь, врывается офицер, видит ужасную картину
(горит свет, накурено, валяются пустые бутылки….). В ярости он
поворачивается к Васе и орет:
- Пять часов утра!!! Почему не спите?!?!?!?!
Вася, типа сонный, с абсолютно невинным лицом:
- Так ведь стучали…….
Просмотров: 479 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.08.2009
|
|
|
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо,
только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея
длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и
служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все
посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе
тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше. Ан нет.
Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
- База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.
Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на
угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
- База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
- Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на хуй, заебал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
- Все в порядке, можете ехать.
Просмотров: 497 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.08.2009
|
|
|