|
- Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
Просмотров: 480 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.06.2009
|
|
|
Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки
на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был
мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку
пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от
Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым
количеством мозгов. "Ну и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли
в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало. Фишка
была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать
сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих
ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было
удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2-го
подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше
широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой
уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих
колесах было невозможно. На все претензии Крутой молча демонстрировал
жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым - кулак
с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной
конструкции "Ну ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро
автовладельцев - не хилых мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они
поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой
посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой.
Ночную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены.
Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в
форточку - заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете
фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо
затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и
поскакал вниз.
Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кг краски? Жестяную, с
маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на
крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а
содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что там было,
чудесной качественной краской цвета "охра".
Менты искать виновника не стали:
-Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем?
Весь двор тихо хихикал.
Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку.
Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потеки цвета поноса.
Новый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.
Просмотров: 479 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.06.2009
|
|
|
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом
Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и
стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с
духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с
"мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже
должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного
духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию
я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы
не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза,
а то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает
какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну
надо думать, больше того он встал на дыбы (ИШАК). От неожиданности
бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный
кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило
тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он
превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая
то что они там везли от скалы. Камешек то был будь здоров.
Просмотров: 428 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.06.2009
|
|
|
В автобусе у окна сидит молодая симпатичная женщина и держит у себя на
коленях ребёнка - девочку лет 2,5 - 3х. Девочка канючит: купи Барби,
купии... . Купи, а то при всех буду тебя БАБУШКОЙ называть!. Весь
автобус, конечно, в лёжку.
Просмотров: 434 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.06.2009
|
|
|
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в
Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде
могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями
и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на
адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным
заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает.
Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно
частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу
весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо
учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка
купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в
Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука,
хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно
одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с
вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и
впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к
нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение
за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели
бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них,
если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не
возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый
"жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом
значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на
котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой
походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха
забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она
читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент
Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену
Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее
время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены
сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении
невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках,
которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас
предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они
о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего
кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно
получит ученую степень!
Просмотров: 479 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.06.2009
|
|
|
Рассказала сотрудница на работе.
У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря
ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть -
проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже на время,
но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой, брось туда
газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты
будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в
ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с
радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.
Просмотров: 471 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.06.2009
|
|
|
В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически
круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят
дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них
пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй".
Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит -
некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение
отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в
милицейской форме, каблуки нереальные, походка "от бедра" - модель в
натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий
скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - пиздец, вот я и выполнил
Правила дорожного движения - как раз себе на жопу! Водила резко берет
влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от
удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник.
Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад,
настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент
задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой хуй роскажэ!
Просмотров: 437 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.06.2009
|
|
|
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на
пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на
однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает
кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть,
прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти
скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не
отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать
ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали
(одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не
реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с
ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
Просмотров: 445 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.06.2009
|
|
|
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
Просмотров: 425 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.06.2009
|
|
|
Жена вернулась из университета, рассказала.
Ее подруга последние дни приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо за компьютером.
Шеф это дело засек, громко ее спрашивает:
- Инесса Николаевна, вам плохо?
Подруга подняла изможденное лицо и тихо так сказала:
- Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал.
И, перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила:
- Он так храпит.
Просмотров: 493 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.06.2009
|
|
|