|
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и
удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Просмотров: 448 |
Добавил: Админ |
Дата: 29.06.2009
|
|
|
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату
голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не
задумываясь, отвечает - "Мама"!
Просмотров: 423 |
Добавил: Админ |
Дата: 29.06.2009
|
|
|
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Просмотров: 473 |
Добавил: Админ |
Дата: 29.06.2009
|
|
|
Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные
моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и
не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил,
когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная
участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200
метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке,
хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это
время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь,
бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в бассейн и вижу,что все
уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на
скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как
называют мою фамилию. Слава богу, успел! Но вижу, что все, включая
сурового тренера просто умирают со смеху. Ничего не понимая я смотрю на
свои руки: в одной руке резиновая шапочка, в другой - трусы…
Просмотров: 382 |
Добавил: Админ |
Дата: 29.06.2009
|
|
|
Hадо было мне позвонить. Сотового телефона у меня в машине не было.
Подъехал я к метро Текстильщики. Остановился и начал осматривать
окрестности в поисках телефона автомата. Hечто похожее увидел немного
впереди.
А прямо передо мной тем временем пытается перейти дорогу бабка. Делает
она шаг и оказывается прямо передо мной. Я, пытаясь разглядеть
телефонный ли аппарат заинтересовал мое внимание и совершенно не
замечая бабки, трогаюсь с места. Бабка, злобно ругаясь, все же
умудряется запрыгнуть обратно на тротуар. Стоит и злобно посматривая на
меня ждет когда я проеду. Я продолжаю ее не замечать. Проехав пару
метров и все же разглядев объект похожий на телефонный автомат, вижу
что это не он. Бабка тем временем решила зайти с тыла и стала обходит
мою машину сзади. :) Я ее все еще не вижу. :)
Тут повертев еще немного головой я увидел позади меня вожделенный
телефонный автомат, и недолго думая, убедившись в отсутствии чего либо
массивного сзади, врубаю заднюю и даю назад. И тут, бабка умудрилась
опять выпрыгнуть задом на тротуар. Я ее продолжаю не замечать. :)
Проехав назад я увидел, что телефонный автомат был глухой калекой, т.е.
без трубки. Бабка тем временем заходит спереди... :) Я решив плюнуть на
телефонный звонок, врубаю первую и трогаюсь.
И только тут замечаю прыгающую перед капотом бабку! :) И тут бабка с
криком "как же ты меня сволочь, все же задавить хочешь", с размаху бьет
по лобовому стеклу авоськой, с трехлитровой банкой с солеными огурцами!
Короче, стекло в трещину, банка вдребезги, бабка в ярости, я в шоке,
огурцы на капоте, публика в покате :) Я выскакиваю и пытаюсь тащить
бабку к ближайшему милиционеру :) Для отмщения за стекло. :) Бабка
сопротивляется. Я ее тащу. :)
В процессе перемещения бабки, у ее шубы отрывается рукав. :) Я с
полминуты смотрю на рукав и не знаю что с ним делать. Бабка орет. :) Я
понимаю, что пора сматываться. И кинув оторваный рукав в машину !!! :)
уезжаю. Под истошные вопли бабки "Оборвали и порвали..." :) Все я
отомщен! Рукав со мной (кстати, из него классная тряпка получилась :)
:) :) ), огурцы с капота стряхнуты, трещина на лобовухе пофиксена
методом продажи автомашины :)
Просмотров: 450 |
Добавил: Админ |
Дата: 29.06.2009
|
|
|
Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно.
Послали меня с водителем в командировку за грузом дня на 3-4. Едем,
Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю. Проснулся оттого, что Саня
толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он
увидел? Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал.
Сделали искусственное дыхание - ничего. Тогда Саня предложил
сматываться, чтоб убийство не повесили. Я почти согласился, но достал
нашатырь. Хотел дать ему понюхать, переборщил и пролил ему в нос. Труп
вдруг зашевелился и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто
был пьян! По паспорту выяснили, что зовут Фёдором, живёт он недалеко,
километрах в семи. Матерясь, мы собрались уезжать, но жалко стало
мужика - заболеет и впрямь помрёт. Решили его подбросить. Я снова
закемарил и проснулся из-за того, что водила остановился, чтобы солярки
из канистры подлить. И вдруг мы услышали - кто-то в фургоне пытается
запеть. Мать честная! Мы же проехали уже 150 км и Федю забыли
выгрузить!!! Обратно поворачивать не было времени и горючки. Брать с
собой? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли Федя
доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку самогонки, налили
мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него
грязный зипун, рядом - его велосипед и полбутылки для тепла. Рванули
своей дорогой. Задержались мы в командировке. Едем обратно мимо того
села, Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей то плохо
обошлись, надо узнать... Заехали. Нашли дом Фёдора, каким-то образом
сохранившийся в памяти. В огороде женщина копалась. Спросили мужа. Она,
мол, а зачем?
- Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить.
Она нас оглядела придирчиво и говорит:
- Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал!
- Почему? - удивляемся.
- Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, и в церковь ходил, в Бога теперь верит. Он и сейчас там.
- А что случилось?
- Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его
вечером посадили на велик и отправили домой, благо тут недалеко и
прямо. Дальше он ничего не знает. Говорит, очнулся бог знает где - от
села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА ВЕЛОСИПЕДЕ в такую
даль! Не иначе как нечистый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то...
Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру...
Просмотров: 446 |
Добавил: Админ |
Дата: 29.06.2009
|
|
|
Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь почти на автомате...
Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя
развязался шнурок, соответственно присел у ближайшего ярко светящего
окна (кухня квартиры на первом этаже панельного дома). В этой кухне
гуляет какая-то весёлая компания, слышится звон бокалов и смех
женщин... внезапно тишина - в которой детский голос обращается с мамой
с просьбой дать ещё кусочек торта, на что та резонно замечает что уже
поздно (полдвенадцатого) и пора спать... Ребёнок ни в какую, наконец
мама находит аргумент, - видишь как гроза шумит, сердиться что ты не
спишь? Ребёнок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я -
Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня ещё тот,
командирский). Короче ребёнка из кухни сдуло, родители в столбняке (за
окном никого - я нагнулся)... первым пришёл в себя папа - Спасибо
гроза! Обращайтесь если что...
Просмотров: 477 |
Добавил: Админ |
Дата: 29.06.2009
|
|
|
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую
подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Просмотров: 466 |
Добавил: Админ |
Дата: 29.06.2009
|
|
|
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она: - Другого нет!
Просмотров: 422 |
Добавил: Админ |
Дата: 29.06.2009
|
|
|
На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик:
"Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно".
Просмотров: 466 |
Добавил: Админ |
Дата: 29.06.2009
|
|
|