|
История реальная, в этом весь ёё колорит! История эта обо мне, и
произошла собственно со мной!:) Это произошло в те далекие годы кода я
был ещё безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой
школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь
внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню)
Была у нас в классе девочка, надо сказать она являлась объектом
воздыхания многих мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только
мне. Ну а я соответственно являлся объектом зависти и уважения.
Случилось как-то раз дежурить в классе, было нас человек 5 или 6 (пусть
будет пол на пол). Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как
полагается. Тут зашел спор о том кому ведро с грязной водой идти
выливать, это всегда больная темы была, приходилось с пятого на первый
ведро тащить, а потом с чистой водой обратно. Слово за слово, и тема
спора плавно перешла на обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal
Combat), объектом внимания по прежнему оставалось ведро, а точнее
ловкое обращение с ним персонажем из фильма Лю Кангом (Может помните
когда он раскрутил ведро и кинул в Саб Зиро). Я утверждал, что так оно
и должно быть вода при вращении не выльется, остальные либо были
против, либо ожесточенно воздерживались. Когда спор достиг своего
апогея, по-русски говоря до драки дело, объект моей симпатии предложил
мне продемонстрировать сей фокус. Даме отказывать было нельзя, и
проучить неверующих хотелось. И вот значиться беру я ведро, выхожу на
самое просторное место в классе, около доски напротив окна, и медленно
начинаю вращение… (Надо заметить что вместо стандартной железной ручки
которая обычно бывает на наших железных ведрах, была проволока или
какое-то подобие веревки довольно таки большой длины – прямо как в
фильме)
Ураааааа! Работает, вода действительно не выливается, ведро проходит
первый круг, я успеваю заметить восторженные лица одноклассников, ведро
ускоряясь проходит второй круг, я чувствую себя Лю Кангом – не меньше,
ведро ускоряясь проходит третий круг, издаю индейский вопль радости,
ведро ускоряясь проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю
как мне остановиться, пятый – шестой – седьмой круг, понимаю что сухим
из воды мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка
ведра. (Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в
миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой
шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути
задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся),
цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо
ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно
влетает футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря охуевшие.
Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за стекла спросите вы?!
Конечно нет, подумаешь стекло разбили – дело житейское. Просто горшок
вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую
машину. Кстати виновного кто пнул тот злополучный мяч так и не нашли!
Просмотров: 485 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.06.2009
|
|
|
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один
вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда,
но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит
к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так
произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к
тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к
тебе в вагон свет чинить!
Занавес.
Просмотров: 403 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.06.2009
|
|
|
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
Просмотров: 437 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.06.2009
|
|
|
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин,
одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины
от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у
семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается
вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и
достает документы".
Просмотров: 437 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.06.2009
|
|
|
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Просмотров: 450 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.06.2009
|
|
|
Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, в одной государственной организации, после выполненной работы
захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях
такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут не просто кусок
хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная
пепельница на столике, думаю: ну наконец-то люди окультуриваются,
забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик
туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза.
Думаю: нет, что-то тут не то! Выхожу и вижу: точно - женский туалет!
Просмотров: 438 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.06.2009
|
|
|
Едут в поезде три барышни (возвращаются из санатория).
Делятся впечатлениями. Одна говорит:
- Ой, девчонки, познакомилась в санатории с молодым парнем. 24 дня счастья.
Вторая рассказывает:
- Познакомилась в санатории с мужиком, он глава администрации в
каком-то районе. В первый день с ним переспали, все остальные 23 дня он
уговаривал мне об этом никому не рассказывать.
Третья делится:
- Да, девочки... Вот я познакомилась... Доктор технических наук. 23 дня
мы с ним готовили научный эксперимент, который на 24-й день не
состоялся по техническим причинам.
Просмотров: 505 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.06.2009
|
|
|
Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!
Просмотров: 494 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.06.2009
|
|
|
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?
Просмотров: 463 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.06.2009
|
|
|
Моей дочери было 4 года. Моет руки под краном с мылом и говорит:
- Я знаю, почему ты заставляешь меня мыть руки с мылом. Микробам мыло попадает в глаза и они умирают
Просмотров: 484 |
Добавил: Админ |
Дата: 23.06.2009
|
|
|