|
Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Ответ меня ошеломил:
- Чёрно-белый принтер.
Просмотров: 471 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.06.2009
|
|
|
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Просмотров: 429 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.06.2009
|
|
|
Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:
"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча
людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к
сыну и тихо говорю:
- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:
- Нет, мама, у тебя трусов не видно!"
Просмотров: 462 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.06.2009
|
|
|
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
Просмотров: 481 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.06.2009
|
|
|
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
Просмотров: 470 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.06.2009
|
|
|
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,
хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не
успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде
и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не
сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот
подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега
рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и
приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный
час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери
холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз,
глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так
и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.
Просмотров: 488 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.06.2009
|
|
|
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Просмотров: 523 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.06.2009
|
|
|
Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный
студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес
пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно
расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в
поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался.
Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая
подруге ("счас как приколемся;") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду
раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются,
зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то
пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол
советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога"
пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается
крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим
девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Просмотров: 484 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.06.2009
|
|
|
Pаботаю в фирме бухгалтером. Естественно на 1С.
Ну все базы на мне - слежу за их порядком, иногда приходится тратить выходные, особенно при переоценке и т.д.
На 9-е мая работала. К бабуле (85 лет) пришла только 12 мая.
Бабушка:
- Света, почему ты ко мне 9-го не пришла?
- На работе была.
- Что делала?
- Базу грузила.
- Так ты грузчиком работаешь? С ума сойти, что делается! И это с твоими двумя институтами!
Просмотров: 425 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.06.2009
|
|
|
Однажды на работе во время обеденного перерыва женская часть коллектива как обычно собралась поболтать о том, о сем.
И вот моя подруга рассказывала одной из коллег свой новый рецепт цветной капусты:
- Обжариваю уже сваренную цветную капусту на сливочном масле. Соль, перец по вкусу и в конце сверху трусы!
Тишина. Все с недоумением смотрят на мою подругу.
И тут ее коллега осторожно спрашивает:
- А зачем?
На что моя подруга без задней мысли ответила:
- Как зачем? Чтобы корочка образовалась!
Снова тишина. Все как то странно переглядываются.
Коллега снова осторожно спрашивает:
- Чьи?
И тут кто-то не выдержал и как засмеется, и все дружно подхватили.
Такой дикий хохот стоял. Только моя подруга не поймет в чем дело. По
ходу дела выяснилось, что моя подруга сказала: "и в конце сверху тру
сыр", а все как один услышали: "трусы".
Просмотров: 432 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.06.2009
|
|
|