|
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в
домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в
зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
Просмотров: 440 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.06.2009
|
|
|
Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая
дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься -
скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают
не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально
заменили на желанные цветастые.
Просмотров: 473 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.06.2009
|
|
|
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе
вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо
сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его
поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет
трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может
он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень
странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На...
надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" -
слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
Просмотров: 434 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.06.2009
|
|
|
История эта произошла в Архангельской области ,весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков.
И как-то раз выезжает он на проверку в область.Заходит в один из
райотделов,а надо отметить,что был он в гражданской форме одежды и
представляется "Я проверяющий Ларьков".
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел,
резонно отвечает "РАЗ ТЫ ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ ,ТО ИДИ И ПРОВЕРЯЙ СВОИ
ЛАРЬКИ."
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили.
Просмотров: 470 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.06.2009
|
|
|
Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно,
полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек, читает. А рядом с нами
толпа не то цыган, не то их "близкий родственников". И вот на одной их
остановок все это сообщество резко пытается выбежать из вагона
толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже
начала заходить, как вдруг один из этих цыганчат вбегает обратно и
ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не
брать".... Потом удивляются почему дискриминация в Москве процветает.
Просмотров: 466 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.06.2009
|
|
|
Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
Просмотров: 451 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.06.2009
|
|
|
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
Просмотров: 446 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.06.2009
|
|
|
Печать о регистрации брака в паспорте -
это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
Просмотров: 456 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.06.2009
|
|
|
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его
Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас,
служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке
:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали,
выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы.
Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника
и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном
случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
Просмотров: 484 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.06.2009
|
|
|
Была предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся
страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находится на территории завода на который категорически нельзя проносить спиртное,
начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком
делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им
служебку следующего содержания:
"Начальнику отдела Закупок
от отдела реализации
Служебная записка.
Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В******* К.В., как
сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во
время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с
мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя
капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в
условиях крайнего севера. Только импортного производства.
С уважением сотрудники отдела реализации."
Эту служебку мы официально зарегистрировали через секретариат и отправили в отдел закупок.
Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в
данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ:
"Отделу реализации
от Начальника отдела закупок
На вашу служебную записку сообщаю, что приобрести катапультное
устройство с парашютом и скафандром импортного производства не
представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной
области.
Начальнику отдела реализации В******** К.В. ввиду особой важности его
персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать
выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей
важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним
бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на
пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из
самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело.
Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника
своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание
для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности."
Просмотров: 533 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.06.2009
|
|
|