|
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте
рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной
дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища
комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны,
эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили
раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком
спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым
средством и легли спать в палатку.
И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми
чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по
сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего
побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда
же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места,
второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая
страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись
на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы
тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного
чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое
выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на
расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
Просмотров: 406 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.06.2009
|
|
|
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства
СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым
ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем
ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей
слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным
двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для
поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали
вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей
они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего.
Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не
в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем
помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются.
Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины
спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него
отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец
к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены
автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки
выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит:
"Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о
чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно
пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом
он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять.
Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании
шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от
pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания
котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает
содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем
товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых
зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать,
водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается
впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову,
затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и
делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина,
pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
Просмотров: 429 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.06.2009
|
|
|
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический
пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход
дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме
скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него,
сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого
произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО
ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
Просмотров: 467 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.06.2009
|
|
|
Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет, сначала краткий экскурс в историю.
За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить. Не все
попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами, бритвами и проч.
видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с собой пару
тысяч, остальное оставила в сейфе на работе. Деньги грели карман
пиджака, а в кошельке не было ровным счетом ничего.
И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из вечернего
института на электричке (а живу я в Подмосковье в лесу), выхожу в
Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное освещение. Небо затянуто.
Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес вокруг. Я
мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей светлой курткой.
Обстановка казалась враждебной. Не успела я пройти от станции и пяти
минут, как из-за дерева ко мне метнулась огромная фигура, похожая на
мегаколобка, и преградила дорогу.
В глаза ударил яркий луч фонарика.
В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу нож.
- Гони бабки, курва, или тебе пиздец – просипел Колобок
Мне стало смешно – ну представьте – третий раз за год грабят, и все по одному и тому же сценарию.
- Как?? Опять?! – вырвалось у меня.
Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс. Мне вдруг стало смешно.
- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот, глядите –
в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я раскрыла его и
подсунула прямо под нос грабителю.
Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых ситуациях),
но я очень старалась держать себя в руках. Колобок убедился, что там
пусто и озадаченно поскреб шею. Стоящее сзади нечто убрало нож.
Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась гомерическим
хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я попыталась запеть (мои
бредовые идеи всегда находили воплощение в самый неподходящий момент).
На ум пришло почему-то только «Гудбай, Америка». Не переставая тыкать в
морду Колобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания вряд
ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и сплясать (и убить
стресс окончательно). Главное, думала я, скача вокруг Колобка, как
молодой козел (хотя это была попытка изобразить ламбаду), не позволять
им себя обыскивать.
- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.- испуганно молвило стоящее сзади нечто
Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было мало.
- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! – не унималась я. – Я вам еще чего-нибудь спою.
Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.
- А пивом не угостите?– кричала я им вслед. - Так сказать, за моральный ущерб!
Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж завидно стало,
что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в Кратово врубили свет. Фигуры
грабителей исчезли за поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла
домой.
Просмотров: 424 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.06.2009
|
|
|
С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные
отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как
закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет
лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к
свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела
пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь
погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву.
Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на
мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем
дело, у меня волосы на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы
разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но,
елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске.
Просмотров: 435 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.06.2009
|
|
|
Эта история произошла года 4 назад, когда мы с братом еще были
студентами. Есть у нас такая дразнилка - если по телеку показывают
нечто ужасное или уродливое, кто первый увидел, зовет другого и
сообщает, что его показывают. В тот день телевизор смотрела я, а брат
играл за компьютером. Показывали передачу о животных. В кадре бегемот,
здоровый, грязный, толстый, в складку. Я тут же ору брату, смотри, мол,
тебя показывают. Брат оборачивается, на лице написано негодование. В
этот момент диктор торжественным голосом сообщает "Этот бегемот породы
такой-то нежится на солнышке, а рядом его сестра". И показывают
бегемота в два раза здоровее и противнее. Мой брат был в восторге. А я
в ступоре.
Просмотров: 462 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.06.2009
|
|
|
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет
в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.
Просмотров: 424 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.06.2009
|
|
|
У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с фамилией Каряка.
Жуть как она не любила представляться и все мечтала о замужестве. После
института всех раскидало по разным концам тогда еще нерушимого СССР.
Через двадцать лет решили связаться и собраться, устроить встречу,
поглазеть друг на друга.
И вот маман возвращается с этого междусобойчика, и начинает
рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает смеяться,
буквально до слез:
- Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она замуж вышла и теперь Раскорякина!
Просмотров: 478 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.06.2009
|
|
|
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг,
и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не
кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
- Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься!
- Эт еще к чему?
- А завтра наша очередь девочками проявляться.
Просмотров: 453 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.06.2009
|
|
|
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью
белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при
ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
Просмотров: 439 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.06.2009
|
|
|