|
Был у нас на военной кафедре такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоценное время, а майор
Р-ов рассуждал о том, что военная наука в жизни полезней всей нашей
"вышки".
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
- Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я
уронил ключи в унитаз. Я сделал из проволоки интеграл и достал им ключи.
Просмотров: 484 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.06.2009
|
|
|
- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен?
- Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается
спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"
Просмотров: 472 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.06.2009
|
|
|
В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут
пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения
молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения
мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные
бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на
приемный пандус встречать карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все
изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить.
-- Больной Иванов?
-- Да...
-- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
-- Да...
-- А как это случилось?
-- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.
Просмотров: 432 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.06.2009
|
|
|
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора
где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара.
Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $...
Просмотров: 419 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.06.2009
|
|
|
Работаю я в службе поддержки одного крупного телекоммуникационного холдинга. Подключаем народ к интернету. Раздается звонок:
- Здравствуйте! Подскажите, кто 3 месяца назад делал подключение по адресу... (называют адрес).
- У вас какие-то проблемы?
- Понимаете, моя дочь переспала с вашим монтажником и забеременела. А у ребенка должен быть отец.
Просмотров: 484 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.06.2009
|
|
|
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Просмотров: 484 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.06.2009
|
|
|
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
Просмотров: 446 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.06.2009
|
|
|
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, чё за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся
моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно
(рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я хуею!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Просмотров: 429 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.06.2009
|
|
|
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Просмотров: 440 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.06.2009
|
|
|
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два
метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Просмотров: 491 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.06.2009
|
|
|