|
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы
успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты
засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала
менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бляди!
Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный
выстрел и сообщение вроде "идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к
ебени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно,
торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
Просмотров: 428 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.06.2009
|
|
|
Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто
помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники,
сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные
изощрения.
Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные.
Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и
стулья: зрителей много – бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже
невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный
собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной
шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из
которого должны появиться подарки (я же говорю – нездоровая фантазия
сценаристов). Пытается говорить басом: «Сейчас я подую в саксофон и
случится чудо!!!»
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет
мундштука и звук не получается. Опять: «Щас я дуну!!!», а звука нет. И
тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай я
попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В
наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не
саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он
становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно
посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он
обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!
Просмотров: 443 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.06.2009
|
|
|
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое то время их молодая семья жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя,
заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события,
происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно
им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически
отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как
честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый
товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три
машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,
через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит
во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),
происходит следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная
женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую
вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для
своего строящегося дома.
Просмотров: 496 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.06.2009
|
|
|
Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист),
Бухгалтер - почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по
городу. Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и
"столбик" (кто не знает Ромашка - это небольшой киоск, что то вроде 2
метра в диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы, на
оставшуюся дверь, через которую входит оператор, а Столб - столб с
квадратным основанием 50х50 см, в который кидают пятаки, в магазинах
такие часто стоят). С операторами у нас как обычно в то время запарка.
А в этой точке в Ромашке сидит тетка (с 3-мя высшими образованиями) - в
ее обязанность входит в том числе следить и за Столбиком.
Сама история: сидит эта тетка в Ромашке, следит чтоб ничего не глюкнуло
(там внутри этих автоматов обычные ПиСюки стоят), чтоб он по
случайности денег лишних не отдал. В Столб играет мужик, и тут столб
ему отдает... Не помню я, сколько столб отдал, но монетки сыпались
довольно долго (максимум 200 монет). НО! тетка не ожидала, что игровые
автоматы могут !ВПРИНЦИПЕ!! ОТДАВАТЬ!! ДЕНЬГИ!!! По ее мнению, Столб
глюкнул. Видя эту картину, она выбегает из Ромашки и с криком "Караул!
Грабят!" кидается к этому мужику. Мужик секунду спокоен как удав, он то
знает, что он выиграл. Но тут его нервы не выдерживают, он судорожно
начинает горстями собирать пятаки в карман, и, когда до тетки остается
пара метров, дает деру. Не знаю о чем мужик думал в эти минуты!?! Но
когда менеджер рассказал нам историю, все сотрудники катались по полу
от смеха. Мужик действительно выиграл! Тетка через некоторое время
самостоятельно уволилась. Мораль: лучше иметь среднее соображение, чем
два высших образования.
Просмотров: 437 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.06.2009
|
|
|
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая
компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиздобратия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
Просмотров: 467 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.06.2009
|
|
|