|
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего
знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков
металлических и сварил. А так как варил он её в институтской
мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории
института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал:
"Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была
действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок
поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно.
Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и
потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг
"калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в
конце концов благополучно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она
имеет замечательное продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого
своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже
знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое
живое участие.
Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища,
потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там,
посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор.
Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой
металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные
отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков"
- протянули герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой
дают" - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал
бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в
матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он
видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких
калибраторов!
Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что
калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких
слов совсем взгрустнулось: "Что же мне теперь, в метро идти?" И
направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же
лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами
"продай!" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А
вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной
хватки нету):
"Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"
Просмотров: 447 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.12.2009
|
|
|
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю... По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Просмотров: 488 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.12.2009
|
|
|
О кадрах, которые решают все.
Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то
он пришел к главному бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет,
самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не
мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам,
еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении
выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица
из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из
левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью
колонку. Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической
формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала:
вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все
готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро
нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и
луноликий повелитель железа и все такое.
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.
Просмотров: 397 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.12.2009
|
|
|
Сколько нужно программистов...
... чтобы сменить лампочку?
Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии?
Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ?
Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
... чтобы взломать местный узел Internet?
Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену?
Два: один перекрашивает, другой сообщает: "Идет обновление... Это может занять несколько минут..."
... чтобы деинсталлировать Windows XP?
Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа?
Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему?
Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
2048: каждый со своей любимой флешкой.
... чтобы разобраться в чужой программе?
Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
Штук семь или восемь, но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему?
0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать "F1".
... чтобы спасти мир?
Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров?
Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви?
Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
Просмотров: 432 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.12.2009
|
|
|
Как будет выглядеть церковь MS IE:
При входе в храм надо будет указывать логин и пароль, который затем
будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в
дальнейшем не забыли.
В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших
передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой
строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого
Гейтса".
Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с
крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно
молиться.
Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете
наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это
вызвано техническими проблемами на Небесах".
Просмотров: 413 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.12.2009
|
|
|