|
Тут на днях товарищ рассказал.
Предыстория: живем мы в маленьком таком сибирском городке, где все, в основном друг друга знают.
Так вот, едет это мой товарищ с дня рождения. Ну, принял, ессно,
запашок есть. Увязывается за ним ГИБДДшная машина. Ну, все - как
положено, мигалки, мегафон, "водитель-такой-то-машины-остановитесь!!!"
и прочая... Тут, как на счастье - (все это напротив общежития одной
организации случилось) у него - бутылочка водки с собой оказалась.
Остановился он, и, не выходя из машины, из бутылки этой на глазах
ГИБДДшника порядочно отхлебнул...
И произошел диалог между ним (В) и ГИБДД (Г)
Г: "Ты что, твою (перечисление родственников) Делаешь????? !!!!!!! Охренел??????"
В: "Да вот, понимаешь, мужик, я тут в ночную смену отработал, живу с
семьей в общаге, выпить только тут, в машине, после работы и могу. Ну,
ладно, я домой пошел, спать хочу".
Представляю себе физиономию ГИБДДшника :)
Правда домой товарищу пришлось на такси ехать. Зато права целы.
Так что - берите на заметку, 100 граммов еще никому не мешало :))
Просмотров: 397 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.12.2009
|
|
|
Грозный, 1985 год. Стою на остановке трамвая. Рядом - красивая русская
девушка лет 20, спортивного вида и с точеной фигуркой. Подходит
трамвай, девушка - к двери. Остановилась. Смотрит - следующий трамвай
ей больше подходит по маршруту. Отошла чуть в сторону, чтобы дверь не
загораживать. В вагоне стоят возле окошка два пацана-чеченца, лет по
15. Смотрят с ехидством на нее.
Все произошло в секунды. Один из дуралеев высовывается в форточку и
плюет на красавицу, на ее безупречную кофточку. Слюна не попала на
девчонку, - та успела увернуться. Тут закрываются двери трамвая.
Девушка, на глазах десятков пассажиров и ожидающих, резко подпрыгивает
и лупит наглецу пощечину. Раздается шлепок как по заднице! Трамвай
трогается, раскачиваясь в такт всеобщему хохоту. Девушка с гордым видом
смотрит им вслед. :)
Просмотров: 442 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.12.2009
|
|
|
Я имею несчастье служить в должности участкового инспектора в одном из
отделений в Москве. Мой напарник имеет участок в оригинальном
исполнении - то есть половина участка у него новостройки, а другая
половина еще не снесенная деревня. Так вот, однажды пришла бабка Маня с
заявление о пропаже кур. Заявление мы конечно приняли но так как дел
было невпроворот дружно о нем забыли. Наступает день сдачи дела на
подпись начальству для решения об отказе в возбуждении уголовного дела,
а в самом деле всего одно заявление! Во как! Надо что-то решать. Мы
звоним начальству, а оно (то бишь начальство) ставит нас перед фактом,
что материал должен быть и точка, а что в нем будет написано их не
волнует. У меня дел тоже невпроворот, так что остается мой молодой друг
один на один с данной проблемой. Отказал он заявление классически - в
материале написано: такого то числа, такого то месяца, бабка Маня
выпустила кур утром погулять по двору. Куры во время прогулки
перемещались в направлении ворот. Мимо ворот в данный момент проходила
стая гусей. Куры по предварительному сговору с гусями решили пойти
купаться (так как день был жаркий). При купании куры начали тонуть так
как не предназначены для плавания. Гуси пытались помочь утопающим но
так как не имели средств к спасению ничего не смогли сделать. В
результате все куры потонули. На основании вышеизложенного полагал бы в
возбуждении уголовного дела - отказать.
Самое смешное, что материал подписали и сейчас он находится в архиве нашего отдела.;-)))
Просмотров: 447 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.12.2009
|
|
|
Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я
подслушал в самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое
представителей технической интеллигенции, один из которых и рассказал
эту историю:
"Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные
приборы, сложная механика, выделяемый на их техническое обслуживание
спирт. Начальство, которому давно казалось странным, что спирт
расходуется слишком быстро. И появление в один прекрасный день какой-то
светлой головы, которая додумалась, как решить проблему. В чистейший
этиловый спирт стали добавлять ацетон".
После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был
химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый
ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают
только в резиновых перчатках, а к откупоренной – не меньше, чем в
противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но
пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части. Больно уж
пахнет противно.
Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации:
"И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих
драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл
которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось.
ГАСИ!!!!!!"
В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а
собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей,
благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы:
относительные массы веществ и особенности их горения. А еще минут через
пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая
бессмысленность борьбы с народной смекалкой:
"А через месяц добавлять ацетон таки перестали!".
Просмотров: 393 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.12.2009
|
|
|
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Просмотров: 447 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.12.2009
|
|
|