|
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
Просмотров: 454 |
Добавил: Админ |
Дата: 15.12.2009
|
|
|
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг,
но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".
Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам
станцуют....". Тишина. Надо сказать "три матрешки", но никто не знает.
Дед снова: - "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький
девчачий голос: - "Мандавошки?"... Занавес.
Просмотров: 443 |
Добавил: Админ |
Дата: 15.12.2009
|
|
|
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Просмотров: 431 |
Добавил: Админ |
Дата: 15.12.2009
|
|
|
Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь. Жила-была
в г. Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был
полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У
кота были серьезные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы
поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал.
Мама терзала кота уговорами вида: "Вот, Васенька, ходить надобно туда".
Но кот ее игнорировал. Тогда отец семейства применил военный метод
воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта
котовьего вандализма, полковник втыкал кота головой в пол, нес к
туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден
находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась
удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно
и аккуратно.
Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали
запирать в ванной или туалете, ибо объемники на эту тушу срабатывали.
Однако, коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу.
Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру,
подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же
видимо собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в
прихожей и еще и прищемили дверью. Вечером мать решила проводить
технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала
объемники и говорила нечто вроде "у-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не
шляйся по квартире, когда работает.
Однако перепуганный кот, еще и со сломанным ребром, понял все
по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ", кот стремглав летел
в туалет и не вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.
Просмотров: 413 |
Добавил: Админ |
Дата: 15.12.2009
|
|
|
Совсем недавно в нашу фирму наведывались господа из организации под
названием ОБОП. Естественно все как на подбор - лысые, плечистые, шеи
на уровне плеч и к тому же еще маленького роста. Видимо у всех был в
детстве какой то кризис, этот вывод я сделала из-за их повышенной
агрессивности. Как назло в офисе остался женский коллектив, состоящий
из пяти нежных девушек, которые за обыском наблюдали с легкой иронией
(все мы спрятали заблаговременно :0)), наконец дело дошло до допроса.
Всех расспрашивали с особым пристрастием и угрозами поездки в отделение
или еще куда-то. Я работаю в данной фирме офис-менеджером, немножко
занимаюсь бухгалтерией, короче говоря, на все руки от скуки... При
вопросе чем же я занимаюсь, я решила сузить круг своих обязанностей,
получилось следующее:
- Меня зовут Ирина, я занимаюсь покупкой туалетной бумаги и слежу чтобы она не кончалась...
Господа ОБОПовцы были вне себя...
Просмотров: 427 |
Добавил: Админ |
Дата: 15.12.2009
|
|
|