|
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио
Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"...
радио замолчало и интервью закончилось!
Просмотров: 441 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.12.2009
|
|
|
Как Федя спьяну сотворил «мировой рекорд»
Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да
это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку
за грузом дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на
обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге.
Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное
дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас
убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал
нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос.
«Труп» вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был
мертвецки пьян.
По паспорту выяснили, что «труп» зовут Федором, а живет недалеко,
километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало
мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по
пути.
Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из
канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается
запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю
выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени (это часа 3 - 4!),
ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его
кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается?
Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли
подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом - его
велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни,
а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски
обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина
копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? «Да хотим
навестить старого друга, по рюмке выпить». - «Что старых друзей не
забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал!» - «Это
почему?» - «Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить
и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в
церкви». - «А что случилось?» - «Да поехал он к кумам в соседнюю
деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и
отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он
ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150 километрах от
родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в
такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из
церкви-то...» Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...
Просмотров: 423 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.12.2009
|
|
|
Так вот… У нас таможенный зал большой. Представьте квадрат, огражденный
стойками. Для роста 165 вполне нормально - голову видать и можно
смотреть на таможенника.
Но вот есть клиент, который максимум 155см. ростом.
Вечер, народу мало. В зале пусто.. Клиент заходит и ставит декларацию
на стойку. Таможенник декларацию увидел, а клиента не видит. Ну и орёт
на весь зал:
" а где этот ебаный хуй?":))
А клиент, подпрыгивая из-за стойки кричит: "я тут.. я тут"
В итоге, этого клиента провели по тамож. кругу за считанные минуты (рекордное время) сопровождая смехом! :))
Просмотров: 534 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.12.2009
|
|
|
Было это в стольном граде Саранске Республики Мордовия (вернее в пригороде).
Решило как-то наше начальство отремонтировать дороги...
Ну, как водится выгнали технику на дороги..., понаставили знаков
ограничивающих скорость... и т.д. и т.п. А народец то рабочий "чаёк"
попивает на обочине.
Так вот на одном из участков ремонтируемой дороги оставили рабочие
"каток"(такой трактор, который укатывает асфальт, а вместо колёс у него
огромодные, тяжеленные железные барабаны.) Ну так вот, стоит эта махина
посреди дороги, а рабочие "чайком балуются". Поставили они, значит,
знак "Дорожные работы"(на котором только один тот мужик и вкалывает из
всей бригады) подальше от "катка".
Сидят, пьют... ничто не предвещало беды....
И тут со свистом летит "девятка", мужики не успев допить стопарик так и
застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить, следят за его
траекторией.
"Девятка" тормозя со свистом, сшибает этот знак и со всего разгона въезжает в "каток"...
Мужики побросали все свои стопарики и побежали смотреть, что случилось...
Пока бежали водила девятки (без сильных травм!!!) успел выбраться из того, что осталось от его машины, и осматривает её.
Тут подбегает водитель этого катка осматривает свой каток и говорит:
- Ну чё, мужик, я к тебе претензий не имею....
Просмотров: 450 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.12.2009
|
|
|
Московский клуб. После выступления музыкантов выходит человек, который
снабжает заведение дорогущими кубинскими сигарами и объявляет, что
гости клуба увидят некую диковину. Посреди зала ставят стол, на стол
кладётся дощечка, кучка табачных листов и ещё несколько причиндалов.
Выходит натуральный негр (кубинец), садится за стол и начинает бойко
крутить сигары, парень из табачной кампании всё это комментирует. Через
некоторое время представление заканчивается, свежескрученные сигары
розданы, и предлагается задавать негру вопросы о его занятии. После
нескольких довольно глупых вопросов и криков типа: "Куба си!", "Че
Гивара!", "Но пассаран!" и т.д. следует громко заданный актуальный
вопрос: "А РЕГИСТРАЦИЯ у него есть?"
P.S. Весь зал ржал минут пять. Юмор у НР вполне человеческий.
Просмотров: 437 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.12.2009
|
|
|