|
Аденома предстательной железы это заболевание мужчин, приводящее к
затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке.
Называется такое состояние - острая задержка мочи.
В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом
проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан. пропускнику (место
куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или
фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и
сопроводительный лист в котором указывается предварительный диагноз.
Однажды привозит фельдшер больного у которого 3-х дневная задержка
мочеиспускания, естественно в сопроводиловке должен быть написан
диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые, особенно
грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз,
вижу что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел
вот так: 3 dnya ne ssal. Всё приёмное отделение истерично хохотало. А
больному всё таки помогли, вывели мочу катетером.
Просмотров: 472 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.12.2009
|
|
|
Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой
конторе. Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлёвский
караул в зависти. Даже извечные хамы любой конторы – водители,
хозяйственники и, простите, программисты если и огрызаются, то весьма
интеллигентно.
Но! Много женщин. Причём не длинноногих молодушек, как многие, читая,
сглотнули слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя
какие-то части тела выпирают, а ещё и, несмотря на муштру и страх
разных поднебесных кар, умудряются о своём, о болезненно женском
немного, так сказать, поболтать.
Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму – отчего я мальчиком
родился – ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали
– а потом, освоившись и приняв за своего, перестали обращать внимание,
как на содержание своих разговоров, так и на мои истошные попытки
обратить их внимание на своё мужское происхождение. Хотя … может я и
преувеличиваю.
В последнее время всё-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но некоторые
Вещи …
… Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме – чего-то они там … и,
видать, обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей
на столе и содержащей брачные объявления. Наша гостья, надо заметить,
прекраснейший человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то
бишь одинокая), отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к
жизни и полным отсутствием комплексов вещает на весь кабинет :
«Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю …
тырым-трым …ищет спутницу … - ХА! СПУТНИК! ТОЖЕ МНЕ УМНИК! ТАК ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ! НЕ ИДЁТ! ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю?
Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную жильём … - АГА! КОЗЁЛ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ!
А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ?
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю»
Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы
объяснить, что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех
опережает :
«Понимаю «Ч» – это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое»! …
Шелест принтера и грохот падающих скрюченных тел.
После прихода в сознание - первая мысль:
ВСЁ! УВОЛЬНЯЮСЬ!
Просмотров: 432 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.12.2009
|
|
|
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Просмотров: 416 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.12.2009
|
|
|
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот
день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной
кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед
началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать
можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к.
это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне
запрещено курить!
Просмотров: 458 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.12.2009
|
|
|
Умирает мужик, зовет жену:
- Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет?
- А вдруг ты не умрешь?
Просмотров: 411 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.12.2009
|
|
|