|
Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у
меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было
такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же
было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси
угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан
грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая
скорости, помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную
форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на
меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
"Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и виражи, которые мы с ним "выписывали" по
улицам города, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел
выпрыгнуть из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к
таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку,
вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и
посмотрел в мою сторону.
Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То есть Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.
Просмотров: 447 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.12.2009
|
|
|
Hадо было мне позвонить. Сотового телефона у меня в машине не было.
Подьехал я к метро Текстильщики. Остановился и начал осматривать
окрестности в поисках телефона автомата. Hечто похожее увидел немного
впереди.
А прямо передо мной тем временем пытается перейти дорогу бабка. Делает
она шаг и оказывается прямо передо мной. Я, пытаясь разглядеть
телефонный ли аппарат заинтересовал мое внимание и совершенно не
замечая бабки, трогаюсь с места. Бабка, злобно ругаясь, все же
умудряется запрыгнуть обратно на тротуар. Стоит и злобно посматривая на
меня ждет когда я проеду. Я продолжаю ее не замечать. Проехав пару
метров и все же разглядев объект похожий на телефонный автомат, вижу
что это не он. Бабка тем временем решила зайти с тыла и стала обходит
мою машину сзади. :) Я ее все еще не вижу. :)
Тут повертев еще немного головой я увидел позади меня вожделенный
телефонный автомат, и недолго думая, убедившись в отсутствии чего либо
массивного сзади, врубаю заднюю и даю назад. И тут, бабка умудрилась
опять выпрыгнуть задом на тротуар. Я ее продолжаю не замечать. :)
Проехав назад я увидел, что телефонный автомат был глухой калекой, т.е.
без трубки. Бабка тем временем заходит спереди... :) Я решив плюнуть на
телефонный звонок, врубаю первую и трогаюсь.
И только тут замечаю прыгающую перед капотом бабку! :) И тут бабка с
криком "как же ты меня сволочь, все же задавить хочешь", с размаху бьет
по лобовому стеклу авоськой, с трехлитровой банкой с солеными огурцами!
Короче, стекло в трещину, банка вдребезги, бабка в ярости, я в шоке,
огурцы на капоте, публика в покате :) Я выскакиваю и пытаюсь тащить
бабку к ближайшему милиционеру :) Для отмщения за стекло. :) Бабка
сопротивляется. Я ее тащу. :)
В процессе перемещения бабки, у ее шубы отрывается рукав. :) Я с
полминуты смотрю на рукав и не знаю что с ним делать. Бабка орет. :) Я
понимаю, что пора сматываться. И кинув оторванный рукав в машину !!! :)
уезжаю. Под истошные вопли бабки "Оборвали и порвали..." :) Все я
отомщен! Рукав со мной (кстати, из него классная тряпка получилась :)
:) :) ), огурцы с капота стряхнуты, трещина на лобовухе пофиксена
методом продажи автомашины :)
Просмотров: 410 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.12.2009
|
|
|
Рассказал мне эту историю один знакомый. Я ее от первого лица Вам поведаю.
Поехали мы на отдых на реку. Шли мимо дома с садом, а в саду такая
прикольная яблоня с яблоками стояла крупными, и будка собачья. А от
будки трос по всему огороду, ну чтоб собака бегала, и барбосина на нем
такая сидела. Ну естесно к вечеру, когда могарыча запрокинули, решили
женам подарочек сделать Друг, говорит: подберемся тихо к будке сзади, я
ее опрокину вместе с собакой на отверстие входное и все, она заперта
будет. Покрались мы, я в стартовой позе на яблоню встал, а он к будке.
На раз, два, три он опрокидывает будку, и слышу я истошный крик
"Бл...ь, будка без дна"
Короче бедная испуганная собака в одну сторону, я в другую, но у нее
испуг то прошел видимо, смекетила она за что еду то хозяйскую жрет и за
ним кинулась, загнала его на дерево. Он сидел там пока хозяин с ружьем
не вышел. Спрыгнул, песок ему в глаза кинул и драпать. Еле ноги с ним
унесли.
Просмотров: 478 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.12.2009
|
|
|
В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок -
подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода
браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая
привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
..... вторые сутки со мной не разговаривает.
Просмотров: 429 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.12.2009
|
|
|
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Просмотров: 467 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.12.2009
|
|
|