|
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые
требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в
этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно
напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:
- Где вы взяли номер телефона?
- Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
- Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а
мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По
названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона
нигде указано не было. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки,
решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку.
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота,
позвонил сын и произнёс фразу, после которой я впала в истерику:
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку) Они звонят по штрих-коду!
Просмотров: 452 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.12.2009
|
|
|
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада
(подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и
начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков,
проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника
рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после
службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым
игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю,
мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о
странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал,
провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует.
Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то
гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на
фоне ночного неба! Рисунок называется (орфография сохранена) «Гадзила,
Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С
одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама,
передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые
убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила
уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч -
русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы
держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за
земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы
на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам
хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама
узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем
рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все
полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском
народном, что они думают о США.
Просмотров: 483 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.12.2009
|
|
|
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется
разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он
довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора
банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того -
определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в
разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет
удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это
итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Просмотров: 440 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.12.2009
|
|
|
В нашем городе, как и во многих, есть Авто-Транспортное Предприятие.
Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там
приноровились сливать бензин, и, чтобы одометр (счетчик километража) не
сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он
накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось
продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то
вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать
бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили
предъявить показатели электронного одометра:
- Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору... 240 выжимаешь! И как ты только не взлетел!
Просмотров: 447 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.12.2009
|
|
|
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.
Просмотров: 469 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.12.2009
|
|
|