|
История от врача-гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш
желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят
посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец.
Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через
рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор
смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось
вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или
толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но
вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят.
Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с.
преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный
мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для
процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный
стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «Вам
не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес…
Просмотров: 477 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.12.2009
|
|
|
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные
пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов
сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной
тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника,
высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...
Просмотров: 460 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.12.2009
|
|
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля у
прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного
уставший.
– Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
– Ма, а это папина машина?
– Нет, это другого дяди машина.
– А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
– Значит, это тетина машина.
– А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех
выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите "охо-хо ". Вот так и она.
– В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны.
– Мама, а когда папа придет?
– Папа работает. Ему некогда.
– И ночью тоже работает?
– И ночью тоже.
– Так он что ли совсем не спит?
– Конечно, спит. Все спят.
– Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка - в сторону - молодой мамы.
– Папа занят.
– Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
– Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
– Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
– Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок
недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
– Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
– Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки
нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость,
мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно,
как это получается у меня сказать - легкий налет, понимаете?
– А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот,
видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках
совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня работает. Он по
тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает
его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес
потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
– А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
– Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
– Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает
парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
– Пока, Женёк! - уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко д
...
Читать дальше »
Просмотров: 448 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.12.2009
|
|
|
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает
дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона
жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю
жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец,
дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.
Просмотров: 406 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.12.2009
|
|
|
У одного из пятерых детей, а именно единственной девочки случилось день
рождения. На ее 15-летие было приглашенно 5 девочек и один мальчик.
Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах
семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства
такта (все знали что у нее нет бойфренда). После подобающей такому
событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знает, так они называют
набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате
именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухъярусная
кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за
завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из
приглашенных, мол, как спалось? На что девочка пожаловалась, что
пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней
кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик..
Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря
разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе бы
можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала", "Какая же
ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас
начнется", но в слух была озвучена только одна, принадлежащая старшему
брату: "Ну слава Богу, мы думали ты лесбиянка...."
Просмотров: 430 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.12.2009
|
|
|