|
Дело было зимой в подмосковной Малаховке. Тормознулись мы с другом
возле киоска. Я пивка взять, он - мороженое. Пока мы отоваривались,
вокруг нас две какие-то бабки лет 50 крутились и что-то в снегу искали.
Наконец друг не выдержал и спросил:
- Че потеряли?
- Предохранитель.
Друг с удивлением:
- Презерватив, что ли?
- Сам ты презерватив! Предохранитель от телевизора. Мы его всегда с собой берем, чтоб мужики без нас телевизор не смотрели!
Просмотров: 455 |
Добавил: Админ |
Дата: 31.12.2009
|
|
|
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит,
что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к
холодильнику.
Просмотров: 442 |
Добавил: Админ |
Дата: 31.12.2009
|
|
|
Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился
в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово
выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.
Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
- Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.
Просмотров: 418 |
Добавил: Админ |
Дата: 31.12.2009
|
|
|
Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот
присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи.
Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время
обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу
своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он
спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошe:л на хуй! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на
панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был
отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос
командира:
- Доложить: кто сказал "на хуй" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На хуй" не говорили.
- Второй отсек. "На хуй" не говорили.
- Пятый отсек. "На хуй" не говорили.
- Шестой отсек. "На хуй" не говорили.
- Седьмой отсек. "На хуй" не говорили.
- Восьмой отсек. "На хуй" не говорили.
- Девятый отсек. "На хуй" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на хуй"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на хуй".
- Второй отсек. Есть прекратить "на хуй".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О
какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Просмотров: 401 |
Добавил: Админ |
Дата: 31.12.2009
|
|
|
Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей
фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую
выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича,
именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович
(!!!) заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное
пользование Наймодателю квартиру .... для проживания Сидорова И.П.
!!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)
Просмотров: 415 |
Добавил: Админ |
Дата: 31.12.2009
|
|
|